sexta-feira, 31 de março de 2017

Desabafo.


 Já faz 2 dias que estou comendo "normal", comendo na hora que quero, comendo a quantidade que quero, sem me importar com calorias, se o alimento engorda ou não e está sendo insuportável! Sinto-me vazio sem anorexia, é como se minha vida não tivesse significado, objetivo, viver por viver. A comida só trás mesmo prazer momentâneo, enquanto experimentamos é até saboroso, mas depois uma culpa imensa me mata por dentro. E as pessoas, que também me cansam, amizades falsas ou será impressão minha? Familiares falsos também ou também é impressão minha? Às vezes sinto que algumas pessoas em minha volta são tão superficiais, sou observador, consigo perceber rapidamente quando alguém não está bem e está fingindo estar, nestas horas eu logo penso: "Epa! Pelo visto não sou só eu quem está usando máscaras por aqui...". Um colega me chamou para irmos a uma balada GLS que vai ter entrada gratuita até meia noite hoje, ótima oportunidade pra mim ficar com alguém, e também conhecer uma balada pela primeira vez na vida, sério, nunca fui, tenho até curiosidade pra conhecer, mas não tô animo pra isso, não no momento. Preciso ficar uns dias sem entrar em Facebook, Instagram, Tumblr ou qualquer outra rede social, antes que eu desative ou apague tudo e nunca mais volte a usar, sério, tá me cansando, vejo a cara de algumas pessoas, e parece que meu dia acaba por ali, mas o blogger não, amo esse lugar e quero mantê-lo sempre. Eu não queria postar o meu Instagram aqui, pra não parecer que tô usando isso como uma forma de ganhar seguidos,  mas como também falo sobre T.A. lá, resolvi mostrar ele (fotos abaixo) e caso alguém queira ver o link é esse: https://www.instagram.com/i_want_to_be_very_skinny/



 De amanhã não passa, eu juro que vou voltar pra minha rotina de processo de emagrecimento, pra já entrar bem no mês de Abril. Ainda bem que não tem tido aula essas semanas e na próxima semana também não terá, não tô com paciência pra lidar com aquelas pessoas, aqueles professores e aquelas matérias. A única coisa agradável dos últimos dias tem sido o frio, esse clima pra mim é confortante. Saudades de 2013 e 2014, época que eu era anti social, não tinha nenhuma rede social, só saia mesmo pra escola, não me importava com amizades, familiares, estudos (só tentava mesmo manter notas médias para passar de ano), muito menos paqueras... As únicas coisas que eu me importava mesmo era meu peso, alimentação, caminhada e a aparência. Foram anos bons, tranquilos, até pesava minha meta na época, às vezes penso em jogar tudo pros ares e voltar a ser como era. 

 Obs.: Obrigado pelos comentários na publicação anterior, por mais que eu não tenha respondido, li todos, absorvi o que me disseram e fiquei muito grato por me comprieenderem, aconselharem. Vocês são as melhores pessoas do mundo!

quarta-feira, 29 de março de 2017

Metas para Abril.


 A primeira meta é voltar a pesar 55.0 kg e mantê-lo (sim, engordei tudo de novo, até quando, né!?). Claro que eu ainda quero 54.0 kg, para me sentir tão magro como a Kendall Jenner, já que temos a mesma altura, e segundo algumas fontes da internet ela pesa 54 kg (sim, sei que já falei isso por aqui). Mas como todas as vezes eu sempre chego na casa dos cinquenta cinco, logo então engordo tudo de novo, desta vez vou tentar algo diferente, vou tentar chegar e manter, e depois que eu me sentir seguro, consegui mantê-los, vou me sentir mais preparado para descer o peso e quem sabe assim eu não alcance os tão sonhados 55.0 kg. Porém meu foco no momento é os 55.0 kg, só me preocuparei com outro peso após consegui-lo alcançar e mantê-lo. 


 A segunda meta é estudar para o ENEM. Eu acho que já mencionei aqui para vocês que quero fazer faculdade de medicina, né? Ainda estou pensando em qual área da medicina irei fazer, mas vamos com calma, uma coisa de cada vez, primeiro tenho que passa no vestibular, que por sinal não tá fácil não, tanto que medicina é uma das áreas mais concorridas e mais difíceis. Eu não faço nenhum curso para me ajudar a passar no vestibular, mas vou tentar estudar em casa mesmo, desde vídeos no YouTube, como estudar em casa as matérias de escola, qualquer coisa que envolva estudar para o ENEM está valendo, aliás as inscrições começam mês que vem. Eu não vou conseguir aceitar o fato de concluir o ensino médio e ver alguns alunos da minha escola, que também concluem o ensino médio esse ano, entrando pra faculdade no ano seguinte, como também preciso conquistar minha independência financeira mais que tudo, não poço morar pra sempre com meus pais, muito menos depender deles, ainda mais por que eu resolvi que só vou me assumir mesmo quando eu sair de casa, pois não quero sentir a dor de ver meus pais me falando coisas homofóbicas, que por mais que seja difícil de acreditar, sim, estamos no século XXI e ainda existem famílias super preconceituosas, um exemplo é a minha, que acha em algum dia eu irei chegar com namoradinha em casa (NUNCA, pois a "namoradinha" tem barba, pelo debaixo da axila e um pênis no meio das pernas, ok? Ok!), mas até lá vou só ficando escondido mesmo, como sempre faço, e quem sabe se um dia aparecer um cara que eu goste de me envolver mais sério, eu me envolva escondido também, o que acho meio difícil, mas também não tô com cabeça pra ficar pensando nisso, deixa a vida me mostra o que tem pra oferecer.


 A terceira e última meta, é saber lidar com a minha carência (tô aceitando conselhos). Quando se trata de gostar de alguém, acho que ainda tenho que aprender umas coisinhas, já percebi que o meu problema, na maioria das vezes é gostar de que não gosta de mim, e não gostar de quem realmente gosta de mim, por uma questão de atração, não vou mentir, podem me julgar, mas eu tenho uma mania feia de só gostar de caras bonitos, me atrair primeiramente pelo exterior, o que eu acho que tenho que mudar, aprender a dar menos importância, valorizando mais o interior. Tudo bem que é legal, bacana, gostoso, pegar uma pessoa bonita, mas acho que melhor ainda é uma pessoa com reciprocidade, que até hoje eu já percebi que os "bonitos" que já peguei, não tiveram lá tanta assim. Outra coisa que tenho que aprender é voltar a ficar bem sozinho, sem a necessidade de precisar de alguém, pois tenho que conseguir primeiro ficar feliz só, pra depois feliz acompanhado. Bem, na teoria é bem fácil falar todas essas coisas sobre carência, mas na pratica... Mas, vamos tentar. Aliás, uma coisa que tô tentando mesmo colocar na minha cabeça é que se aparecer alguém, tudo bem, mas se não aparecer, tudo bem também, ninguém morre de carência, tenho a vida inteira pra namorar, não preciso ficar forçando as coisas ou apressando, quando tiver que acontecer, vai acontecer. Não tenho que me sentir mal por estar solteiro, muito menos passar por aqueles dias que a bad nos consome por estamos carentes, ou por que tal amizade minha está namorando ou por que só eu tô solteiro e geral tá namorando. 


domingo, 26 de março de 2017

Só faltam 5.0 kg!


 Lembram quando eu tinha dito estava com 57.0 kg na publicação anterior? Então, hoje quando fui me pesar o visor mostrou 55.8 kg, agradeço ao rolé, pois andei bastante com umas amigas minhas ontem, elas até comeram cachorro quente na minha frente, mas me mantive firme, e olha que insistiram pra mim comer, não aceitei, só aceitei mesmo um gole de refrigerante que só faltou minha amiga enfiar na minha boca, mas tudo bem, quando eu sei que a amizade é verdadeira algumas coisas eu relevo, e coloca verdeira nisso, essa amiga sabe de coisas da minha vida que nem meus pais sabem, já viajou comigo uma vez, já me salvou de notas vermelhas na escola e essa amiga até soltou uma assim: "Por isso que ele tá magro assim, não aceita o lanche.". Teve um tempo que eu achava até que essa minha amiga fosse anoréxica, pois ela andava muito preocupada com o peso, mesmo já sendo magra, evitava consumir alguns alimentos mais calóricos... Mas, diz ela que parou de se importar com isso, embora vez ou outra ela solte algumas frases que pessoas anoréxicas costumem soltar. 

 Mas, bem que eu queria dizer que hoje continue a dieta, tomando o E.C.A. direitinho, rumo aos 50.0 kg... Porém, a realidade não é essa, hoje não fiz E.C.A., não caminhei, não fiz dieta e ainda tive compulsão, mas tá tudo bem, amanhã mesmo eu já volto pra rotina, se eu não contar calorias, vou comer pouco. Meus pais tinham falado que o pó de café tinha acabado, só pra mim não fazer o E.C.A. hoje, sendo que ontem eles foram até no supermercado fazer compras, mas depois de tanta imploração, insistência minha, eles falaram que o pacote de pó que eles compraram está guardado e amanhã já me deixam usar. 

sábado, 25 de março de 2017

"Tá indo..."

 Não dormi essa noite, passei acordado assistindo Teen Wolf, aproveitei e tomei o meu E.C.A. bem cedo (comecei a usar os  novos comprimidos aminofilina hoje, até tinham dois de aerolin sobrando, mas joguei fora...), depois tomei um bom banho, ouvi um pouco de raça negra (minha nova paixão), adoro aquela música que diz: "Então me ajuda a segurar. Essa barra que é gostar de você", me faz lembrar do novo crush, que se desembolar, contarei um pouco dele pra vocês, depois dormi até a hora do almoço, resolvi me pesar antes do almoço, e me deparo com -300 gramas (E.C.A. já está fazendo efeito, tanto que fui no banheiro logo após consumi-lo), de 57.0 kg, fui para 56.7 kg, almocei 3 colheres de arroz, 1 concha de feijão e um pouco de alface (ESTOU FECHANDO POR HOJE, NEM OUSE COMER MAIS NADA, ALEJANDRO!!!). Agora, estou aguardando até mais tarde, já que hoje é dia de dar um rolé com as amizades, vou aproveitar e descer do meu bairro até o centro a pé, não de ônibus, assim já faço minha caminhada e no rolé andarei mais um pouco também. Já faz alguns dias que minha mãe tem falado que estou muito magro, e também tem enchido meu saco pra ir fazer o exame de sangue, que já foi pago pelo meu padrinho em uma clínica particular lá, nem fiz ainda e tô com medinho dos resultados, já que é tanto tempo tomando remédios e vomitando, mas semana que vem não passa, vou lá fazer e fiz uma promessa que depois do resultado eu nunca mais voltaria a vomitar. Agora, algumas fotos inspiracionais para manter o foco:









sexta-feira, 24 de março de 2017

Se ser anoréxico é se destruir , é me destruindo que eu vou me construir.

A do meio é a Kendall Jenner, a do lado direito é a Kylie Jenner e a loirinha da esquerda eu não sei quem é. Adorei essa foto, está no estilo bem Tumblr.
 Eu não estava muito animado para postar hoje, mas vamos lá! Se eu falar com vocês que voltei a pesar 59.1 nestes  poucos dias que me ausentei, vocês acreditam? Pois é, mas hoje estou com 57.3 kg, eu até estava com 56.4 ontem, mas tive uma compulsão de madrugada, e olha que de acordo com meus cálculos, pois já se tornou automático contar calorias sem nem querer contar, eu não tinha comido tanto assim, pois foi só um prato de macarrão feito com azeite e alho, dois sacolés de fruta com adoçante e uma garrafinha de água, acredito eu que por causa da hora que comi, pior hora, metabolismo fica lentíssimo de madrugada, talvez seja por isso que engordei essa quantidade, e pelo que eu conheço meu metabolismo, normalmente eu nem teria engordado se tivesse comido isso de dia, teria até perdido umas gramas, pois não tinha chegado a nem 1.000 calorias. Mas, em fim, agora já não importa mais, pois já recomecei, tô tentando me manter abaixo das 600 calorias igual a Lua, gostei dos planos que ela estipulou e resolvi entrar junto. Os comprimidos de aerolin estão acabando, mas tenho uma cartela inteira de aminofilina guardadinha em meu quarto, só por precaução mesmo. 

 A Matilda apagou o blogger dela, mas mandei um e-mail assim que percebi, aliás depois que ela me respondeu, resolvi ler meu e-mail e estava cheio de erros ortográficos (como vou passar no ENEM deste jeito?), Matilda, se estiver lendo meu blogger agora, quero que me desculpe pelos erros, amei a resposta que me deu e estou aguardando a sua volta (sim, ela vai voltar, mas com um novo blogger). Falando em novo blogger, Margô, eu já estou seguindo o seu novo blogger e irei te acompanhar sempre que possível. 

 Ah, gente, do nada a uns dias atras aí apareceu um cara de 34 anos querendo me conhecer no Facebook, ele é divorciado e já tem uma filha, embora ele tenha sido muito simpático nas conversas, achei até recíproco pelo pouco tempo de conversa, queria entregar um currículo pra mim no emprego dele, já que ele conhece o chefe de lá, disse que se eu arrumasse um currículo iria deixar nas mãos do chefe, ele é fisioterapeuta na Unimed, íamos até marcar de nos encontrarmos esse domingo na Universidade Federal que tem aqui perto de casa, da até pra mim ir a pé, mas de uns dias pra cá andei pensando bem, e não é isso que eu quero, quero um cara mais novo, quero curtir minha juventude com caras da minha idade, vou deixar mesmo pra conhecer um cara mais velho quando eu estiver mais velho também, embora ele até seja um homem bonito, trabalhador, gente boa, não consigo, na verdade não tô nem conseguindo explicar isso direito, tanto que hoje bloquei ele no Facebook e no WhatsApp, pois não consegui chegar pra ele falar que não vai rolar, sério, eu sei que isso foi falta de imaturidade da minha parte, mas sei lá, gente, tô confuso sobre isso e eu espero que ele ache alguém que consiga gostar dele da mesma maneira, pois ele mais que merece. 

 Alguém conhece a banda The Chainsmokers? Gente, adoro essa banda! E ela vai vir no Brasil, vai se apresentar no Lollapalooza, fiquei até triste de saber que não vou estar lá pra ver, mas quem sabe na próxima... Tá aí um dos motivos que mês que vem eu vou começar a estudar pro ENEM, sem desculpas, sem procrastinação, pra ver se com uma boa formação eu conquiste um bom emprego, pra poder desfrutar melhor dos privilégios da vida, como eu gostaria de ir no show do The Chainsmokers, tá aí mais uma motivação pra estudar, além da motivação de ser rico como a rainha Kendall.  

sábado, 18 de março de 2017

Quando o peso abaixa a autoestima aumenta.


 Oi, cremosas! Como vocês estão? Espero que bem, em!?

 Gente, tô seguindo meus planos direitinho (E.C.A., comer pouco e caminhada), sem bulimia (quero me curar dela), agora estou com 57.5 kg, já é alguma coisa, pra quem estava na casa dos sessenta na publicação anterior. Bem, vamos ver se entro pra casa dos cinquenta e cinco ainda esse mês, cinquenta e cinco é a primeira meta, já cinquenta é a segunda e última meta, a meta da vida, a meta da felicidade própria, o sonho.


 Ah, gente, vocês lembram do David? Aquele carinha que eu tinha mencionado pra vocês que foi minha primeira decepção amorosa, que eu ainda tinha vontade de ficar com ele de novo... Então, a uns dias atrás fui stalkear o Instagram dele, descobri que ele está namorando seríssimo com um cara, claro que na hora que eu vi me senti um pouco mal, mas respirei fundo, segurei o choro, vida que segue, chega disso de ficar se magoando por alguém que nem lembra da minha existência , foi só uma sensação ruim de momento, tanto que no outro dia eu já nem lembrava mais. E outra coisa que percebi também foi que quando olhei as fotos dele, eu olhei com uma certa indiferença, percebi que ele nem é lá tudo assim, aliás ele nunca foi, nunca teve sentimento recíproco por mim e pra mim reciprocidade é tudo! Eu acho que eu estava era muitooooo carente, isso sim, e vagando pela internet eu achei está frase que me define quando eu gostava dele: "Cuidado com a carência. Ela pode te fazer enxergar amor, onde não tem.".


 É, acho que o bom mesmo do meu final de semana vai ser só as séries em casa mesmo, não vai nem ter rolé com as amizades, mas tudo bem, aliás se meus planos de emagrecimento estiverem indo bem, já tô ganhando muito. Por hoje é só, tenham todas um ótimo final de semana! 

terça-feira, 14 de março de 2017

Medo de me pesar.

A cada dia o meu amor pela Kendall Jenner só cresce! 
 Hoje eu não vou me pesar, comi muito ontem, aí tô com aquele receio... Mas, também tô achando que não engordei tanto, pois não vi muita mudança no meu corpo, aliás tenho mantido os sessenta quilos e algumas gramas nos últimos dias. Porém, isso acaba hoje, chega desta parada de ficar mantendo pesinho ideal, comendo horrores, e achando que tá feliz, por que nãoooooo tá! Já comecei meu dia hoje tomando o E.C.A., não sei se é por que já me acostumei com os efeitos, mas até agora não senti nenhum efeito colorretal, mas vai ver que é só impressão minha mesmo, às vezes já tá até trabalhando, mas é tanto tempo nisso que já até me adaptei, rs. O plano pra hoje é apenas comer pouco, nem tô ligando muito pras calorias, pois sei que comendo pouco já vou ter resultados, então vai isso mesmo e caminhadinha no final do dia pra fechar.

 Gente, vocês gostam de séries? Eu bem comecei a assistir uma nova desde o Carnaval, chamada Teen Wolf, alguém conhece? Não vou negar, só comecei mesmo assistir por que eu vi que tinha personagens gays na série, e eu gosto de assiste coisas que me façam me identificar, mas claro que a série é muito mais que isso, o assunto principal é sobre seres sobrenaturais, adolescentes, é muito top, recomendo! E tem coisa melhor do que distração na hora de fazer dieta? Super me ajudar a esquecer da comida, da fome... Me entendem? 

 Desculpem minha ausência no blog de algumas de vocês, prometo visitar todas ainda hoje. Aliás, percebi que a Sally apagou o blogger dela, o que houve, alguém poderia me explicar?

 Beijão, amo vocês! 💜💜💜

domingo, 12 de março de 2017

Vontade dá e passa, gordura vem e fica.


 Acabou que ontem eu nem fui no Burger King com o pessoal, mas comi horrores em casa, ganhei meio quilo, até esperava ter engordado mais pela quantidade de comida que eu comi, mas eu acho que o que me ajudou foi o E.C.A. e a inda e volta a pé ao shopping que fiz com o pessoal.


 Hoje nem fiz o E.C.A. não, mas fechei meu dia abaixo de 1.000 calorias. Hoje também tô me sentindo um pouco melancólico, desconfio que talvez seja por causa do café forte que tomei, nem parece que sai ontem e dei altas gargalhadas, mas a vida é assim mesmo, um dia estamos ótimos, outros dias nem tanto... Mas é só questão de paciência, pois tudo passa, nenhuma dor é para sempre, sem lamentações também, pois deste meu lado eu já tô cheio, sinto-me como se eu não aceitasse mais eu me sentir mal ou deixar os sentimentos ruins serem maiores que eu. Foda-se, depressão!


 Ah, ontem também fiz uma nova amizade, adorei ela, conheci através de uma amiga das antigas já, espero que essa nova amizade não seja uma pessoa passageira, pois já simpatizei bastante só no primeiro encontro, e tô mesmo precisando de umas amizades novas, pois tem umas que só tô esperando o Ensino Médio concluir pra não ver nunca mais, sério, começou ficar chata desde o ano passado, arrumando briguinha por mínimas coisas, ainda acha que tá certa, não vou nem descurtir, muito menos esfregar umas verdades na cara dela, vou simplesmente me afastar aos poucos, por que não tenho mais paciência pra ficar de discursão, probleminhas, pura falta de imaturidade isso e a minha fase disso já passou. Diz minha mãe que eu dou muita importância para o que as pessoas fazem, vai ver que é por isso que as coisas me abalam, tenho que mudar isso. 

sexta-feira, 10 de março de 2017

Estou cansado das mesmas coisas, das mesmas pessoas, cansado da mesma rotina de sempre.


 No dia 5 de Março eu estava com 61.5 kg, exatamente quando voltei para os remédios, já hoje de manhã, antes de ir pra aula, eu estava com 56.5 kg, ontem foi o primeiro vomito do mês, eu tava tão bonitinho comendo pouco, caminhando, tomando os remédios que até são aceitáveis, desnecessária a recaída com a bulimia. Hoje eu tive compulsão, mas não vomitei. Sinceramente, tô de saco cheio de tudo já, só quero que chegue o dia de amanhã, pra mim recomeçar e esquecer o dia de hoje. O único problema é que minhas amizades combinaram de ir ao Burger King amanhã, estou aqui pensando em uma forma de ir, mas não comer ou optar por um lanche menos calórico possível.

 Ano passado eu tinha chegado a pesar 54.7 kg, quero de volta, desde que descobri que a Kendall Jenner tem a mesma altura que eu e também pesa esse peso, segundo algumas fontes da internet e ela tem sido minha maior inspiração atual. Kendall não só me inspira por causa do corpo, mas por ter nascido numa família rica, ter comprado uma mansão de mais de R$ 20 milhões, ser modelo da Victoria's Secret, cheia de seguidores nas redes sociais, inclusive ela mesma disse que não vai fazer faculdade, pois ela não precisa (sinceramente, queria eu 😭), entre outras coisas também, não acredito em vida perfeita, mas sim melhor e não poço negar que Kendall tem o tipo de vida que eu gostaria de ter. Não poço esquecer de mencionar que Kendall tem 21 anos, e já é cheia das conquistas, enquanto eu que vou fazer 19 e ainda não conquistei nada.