terça-feira, 28 de fevereiro de 2017

Querido diário...


 Seria possível emagrecer 10.0 kg em 1 mês? No momento é tudo o que eu mais quero (engordei tudo o que tinha emagrecido, mas isso nem me abala mais, pois já são 5 anos nisso, que já até me acostumei com esse efeito sanfona), mas do que qualquer paquera, mas do que qualquer nota maravilhosa em uma prova, mas do que um final de semana ao lado das pessoas que mais gosto... Sim, emagrecer, alcançar minha meta, é sem sombras de dúvidas a coisa mais importante da minha vida, a minha maior felicidade, pois emagrecendo a minha felicidade não estará na mão de pessoas ou coisas, mas sim em minhas próprias mãos, pelo menos se eu não conseguir a decepção é menor, pois é algo que só depende de mim, então a culpa será só minha, podem me chamar de louco, hipócrita, ou seja lá o que for, mas não consigo mentir, pelo menos não aqui, por que pelo menos aqui eu poço ser quem eu realmente sou, preciso de um lugar pra ser assim, sem máscara, pois aqui é como um diário e aonde consigo abrir a minha vida.

 Quero entrar no mês de Março um pouco diferente, sem bulimia, sem remédios, sei bem que já prometi isso diversas vezes, mas quero tentar novamente, já perdi tanto tempo mesmo, o que será tentar mais uma vez, comparando com o tempo que já perdi, não custa nada tentar, começando hoje, apenas emagrecendo com dieta e caminhada, como um verdadeiro anoréxico.

 E a vida amorosa, como está, Alejandro? Continuo bem carente, alias é algo que parece que nunca passa, desde que eu dei o meu primeiro beijo, desde que eu descobri o que é mais do que gostar de alguém, pode até passar por alguns dias, semanas, mas depois volta tudo de novo. Vai ver que não sou um cara de ficar ficando, ficando, ficando... Vai ver que eu fui feito para namorar sério, como uma amiga minha mesmo disse, mas até que eu não encontre a pessoa certa, vou só ficar mesmo, por que pra mim namorar não pode ser só com qualquer pessoa, tem que ser com uma pessoa certa.

 E os estudos? Acho que agora que o Carnaval passou, que as coisas vão começar a apertar, pelo menos eu tenho que conseguir média em todos os bimestres, sem recuperação. Esse é meu último ano na escola, 3º ano do Ensino Médio, finalmente, não vejo a hora de concluir, nunca mais pisar naquele lugar, não ter que acordar cedíssimo pra pegar o busão, não ter que olhar pra cara de algumas pessoas que já tive problemas no passado, as únicas coisas que vou sentir falta mesmo mas ser das minhas amizades, dos momentos, mas da pra manter o contato fora da escola. Ah, acho que não contei para vocês, mas ano passado eu preenchi e entreguei um currículo pra um emprego que meu padrinho tá vendo pra mim, diz ele que irão me chamar esse ano, vamos ver, é até bom mesmo, assim já termino o Ensino Médio tendo uma ocupação, pelo menos uma, por que atoa não quero ficar, ainda mais não tendo lá muita expectativa que eu passe no Vestibular em Medicina esse ano, ocupando meu tempo fazendo faculdade no próximo ano, por isso mesmo não quero ficar atoa, com emprego já estarei fazendo algo produtivo e depois poço eu mesmo pagar um cursinho pra me ajudar a passar no vestibular ou estudar em casa mesmo. 


domingo, 19 de fevereiro de 2017

"Quem sabe um dia, por descuido ou poesia, você goste de ficar?" — Chico Buarque.


 Fui em um bloco de Carnaval ontem com as amizades, sempre saio com o mesmo grupinho, foi um momento bem divertido, dançamos bastante, cantamos musicas que nem sabíamos a letra e etc. Depois fomos para uma festa de música eletrônica que teve numa das praças do centro da cidade, a onde eu achei que as coisas começaram a melhorar, tudo por que eu comecei a beber, mas desta vez eu soube beber, sem ficar muito zoado, só um pouco animado, acho que estou até aprendendo a beber. Depois de ter bebido, eu já estava me sentindo bem soltinho, até mais animado que na hora que estava no bloco de Carnaval, e olha que nem bebi tanto assim, em!? Depois disso eu tive até coragem de chegar em dois caras, o meu grupinho de amizade ficou até meio de boca aberta por já ter chegado beijado, eles falaram que nem esperavam, normalmente só consigo chegar mesmo quando bebo um pouco, por que aí não penso em nada, por que sem bebida eu acho que sou muito travado, os dois eram bonitos, mas o segundo era bem mais, já era a fim dele desde o ensino fundamental, mas por vergonha nunca tinha coragem de chegar nele, nem mesmo pra conversar normalmente, ele é até modelo, participou do Projeto Passarela ano passado e tem um tanquinho, hahaha, acho que eu nunca tinha ficado com um cara tão lindo, sério, ele é do tipo daqueles caras que a gente tem orgulho de falar pros amigos e para as amigas, sabem? Se eu soubesse tinha ficado mais tempo beijando ele, ahhhhh, mas tá bom, e acho que ele gostou, por que depois que eu saí andando ele ficou todo sem graça e o grupinho que ele tava conversando (uns gays bonitos também) ficaram de boca aberta, por eu nem ter falado nada e já ter chegado nele beijando, mas eu sabia que ele tava solteiro, se não nem tentava e ainda chamei ele de lindo quando sai andando. O mais estranho é que todas as vezes que eu saio, me divirto, zoo com as amizades, bebo e tal, eu me lembro do David, um cara que eu gostei no ano passado, minha primeira decepção amorosa, que por uns probleminhas passados que tive com ele, hoje nem nos falamos mais, mas eu lembro dele por que ele costumava sair bastante, pegar muitos caras, e até a onde eu conheço o David ele bebe muito, lembro que em uma das saídas ele vomitou no meu pé, quando eu fiquei ajudando por ele estar passando mal (nojento, eu sei), mas eu gostava tanto dele na época que nem liguei pra esse momento, mas o que é mais estranho é que me parece que o David não tá saindo mais, sei que o ano mal começou, vai ver que talvez ele não esteja saindo agora, mas nas próximas festas saia... Tá bom, vou falar, por mais que eu fique com outros caras, por mais que eu tenha superado o David, não sinta mais aqueles sentimentos de sofrência, sabem? Me pego pensando nele em alguns momentos, principalmente quando saio, eu sempre fico bem atento achando que talvez poça encontrar com ele, tem sempre uma pessoa que mexe com a gente de maneira diferente, tanto que no meu primeiro contanto físico com o David, quando os corpos estavam colados, eu até senti aquelas coisas. Mas, não vou deixar os pensamentos, os sentimentos de sofrência voltarem, foi difícil superar ele, tô muito bem assim, se caso o David aparecer em algum momento da minha vida, beleza, vou tentar pelo menos ficar com ele, sem nem tocar no lado sentimental, emocional, só vou ficar com ele e tchau, assim não da problema. Sem ilusões, sem expectativas e SEM DECEPÇÕES PRINCIPALMENTE!

 Hoje eu só vim mesmo falar sobre essas coisas com vocês, é até bom compartilhar bons momentos, pra não parecer que só venho aqui reclamar da vida. Na próxima publicação volto a falar sobre peso e dieta.


 Toda vez que eu vejo essa foto da Felice, eu me imagino saindo, numa festa bem animada, ao lado dás amizades, eu pesando meu peso desejado, lá, magrão, bebendo moderadamente, por que bebida moderada pode. Essa foto me tira um pouca da realidade e acende a esperança de que algum dia eu voltarei a pesar a minha meta.

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017

O número na balança determina meu humor do dia.


 Não estava nos meu planos fazer mais uma publicação por hoje, mas vamos lá.

 Já desisti da Ana Boot Camp, até tinha começado bem, mas fechei meu dia com quase 1.200 calorias e não estou animado pra sair de casa pra caminhar. Por enquanto não vou fazer planos, mas se eu conseguir fazer alguma coisa, prometo voltar aqui e compartilhar com vocês.

 Estou com receio, medo de me pesar, desde que entrei nesta retenção de líquido filha da puta (alguém sabe até quando uma retenção de líquido dura?), desculpem a palavra, comecei a ficar desanimado e EXTREMAMENTE IRRITADO.

 Não estou mais suportando o convívio com os meus pais, e olha que minha mãe ainda nem voltou de viagem ainda, mas a encheção de saco no WhatsApp está insuportável, desde que ela voltou do hospital tá chata, tá usando muleta, reclama sempre de dor, sempre, já até falei com ela que ela nem deveria ter voltado, por que se não está bem em casa, reclamando de tudo, é melhor ficar internada, por que pelo menos no hospital ela terá ajuda profissional pra cuidar das dores dela, que nem os remédios, nem o que eu meu pai fazemos para ajudar, não tá adiantando, mesmo ela no hospital eu e meu pai sabemos muito bem cuidar da casa e iriamos sempre visitar ela. Maldita hora eu fui depender da ajuda do meu pai no dia que não estava nem conseguindo tomar banho sozinho, e veio junto essa maldita alergia, agora tá aquela chatice toda de dar lição de morar, já está chegando até no ouvido dos meus familiares maternos que estão preocupados, achando de que vou morrer e blá, blá, blá, queriam até que eu passa-se Carnaval na casa deles, mas não vou de jeito nenhum, além de lá ser roça, não ter nada, sei que vou engordar, poço acabar comendo mais do que já tenho comido em casa e eu também não tô no clima pra viajar, ver eles, gosto muito deles, mas tem o ano todo pra isso, poço ir ver eles em outra época. Eu só não espero que aconteça algo quando minha mãe voltar de viagem, pra depois eu não ficar me culpando, igual aqueles casos que os filhos não se dão bem com os pais vivos, aí depois que morrem, eles se arrependem, Deus me livre, amo meus pais, mas eu só quero sossego, paz, EMAGRECER EM PAZ, na verdade. Teve uma vez que um professor ou professora que eu tive, não me lembro direito, disse que tem um país que eles dão uma casa para os jovens morar sozinhos a partir dos 16 anos, não me lembro também o país, mas eu juro que se eu morasse neste país, eu já estaria morando sozinho a muito tempo, sinceramente.

 Também tô nunca carência, lembrando de uns caras do passado, lembrando de momentos passados com esses caras... Sério, na boa, não tá dando. Eu esqueci de contar pra vocês, mas acho que foi na semana passada, se não me engano, tive minha primeira experiência com bebida, beber mesmo, sabe, pra ficar bêbado, pra ser mais específico, antes eu raramenteeeeeee tomava um copo e já parava por aí, então, nesta minha experiência, eu fiquei bem zoado, fiquei até solto de mais, tentei até agarrar um cara, mas ele não quis, sendo que esse cara eu já meio que gosto desde o ano passado, quando ele falou que quando estivesse a fim, com vontade de ficar, que iria ficar comigo, mas claro que eu não ia esperar ele ter vontade, até por que tem tantos caras aí, pelo amor de Deus, não poço ficar fazendo papel de trouxa esperando a vontade dele, mas uma coisa que percebi é que quando bebo me sinto até mais seguro pra ficar, me soltar, não penso em nada de ruim, esqueço os problemas, antes eu achava que as pessoas só falavam isso por desculpa, mas hoje eu vejo que não, que a bebida faz realmente esse efeito na gente.

 Ah, eu não respondi os comentários da publicação anterior, mas li eles e irei retribuir os comentários.

1º dia da dieta Ana Boot Camp.


 Adivinhem só quem engordou mais um kg? Eu, pois é, já começo meu dia de mal humor por causa disso, mas eu tenho certeza que é por causa da retenção de líquido, por que ontem eu consumi quase 1.100 calorias SAUDÁVEIS e até a onde eu conheço o meu metabolismo, eu já mais engordaria tanto assim com está quantidade de calorias, ainda mais sendo saudáveis e em tão pouco tempo. Mas, tudo bem, comecei a Ana Boot Camp hoje, primeira vez que estou fazendo ela, vamos ver a onde vou, já fechei até meu primeiro dia por hoje, não consumi nem 300 calorias, mas também não estou nem com vontade de consumir mais, digamos que estou com raiva por causa da maldita retenção de líquido, então fico com aquele receio de comer. 

 A coceira da alergia que falei na publicação anterior passou, mas meus olhos ainda estão um pouco inchados, eles desinchando já estarei normal, mas vou ao médico, só estou esperando minha mãe voltar de viagem para mim ir com o plano de saúde dela. Espero que sábado eu acorde sem inchaço nenhum, normal, eu tinha até combinado de sair com algumas amizades, mas parecendo um extraterrestre não consigo nem ir na calçada. Ah, e falando em sair, hoje vou sair pra caminha, mesmo inchado, FODAAA-SE SOCIEDADE, sei que vou encontrar muita gente andando pelas ruas, ainda mais sendo sexta-feira, mas não quero nem saber, já parei de me importar faz tempo com o que pensam ou acham de mim, não ganho nada mesmo me importando com essas bobeirinhas.

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2017

Por um momento achei que meu sonho estivesse próximo.


 Lembro-me de que na publicação anterior eu estava pesando 60.1 kg, depois disso me ausentei por uns 15 dias, nesta minha ausência fiz o E.C.A., vomitei, às vezes consegui me controlar, caminhei... E ontem eu vi 55.3 kg no visor da balança, sim, -4.8 kg em 15 dias, mas ontem foi o dia que desregulou-se tudo, por que foi o dia que não consegui vomitar tudo, aí recorri aos laxantes, mas após tomá-los eu senti uma sede imensa, acho que bebi quase dois litros de água, fiquei preocupado achando que meu corpo fosse reter liguido e transformar toda água que eu bebi em peso, antes de dormir tive um início de uma compulsão, depois fui tomar banho, onde tudo só piorou mais, comecei a me coçar muito, apareceu vários caroços no meu corpo, o rosto também ficou todo inchado, meus olhos estão super inchados, não fui nem pra escola hoje e também não vou amanhã, não assim, assim não dá, preciso melhorar primeiro, pego a matéria perdida com alguma amizade depois, esse inchaço tem que sumir, é como se fosse uma alergia, sabe? Quando a pessoa começa se coçar  toda e depois fica toda inchada, tô até pensando em fazer um exame de sangue pra ver o que é isso, por que já é a segunda vez que acontece, só que essa segunda foi pior. Hoje estou com 56.5, mas tudo bem, poderia estar com mais, juro pra vocês que eu até esperava mais, hoje também comi normal (considero como normal uma quantidade de calorias que me faça manter o peso), por que meu pai me deu maior bronca ontem no banheiro, pois eu não estava conseguindo tomar banho nem sozinho, reclamando de dor... Nossa, foi super desconfortável a parte de ficar pelado na frente do meu pai, sendo que já tenho 18 anos, nem tinha me depilado, mas foi necessário, pois eu não estava nem aguentando ficar em pé (estava sentindo muita dor de estômago e acho que era por causa do laxante que já estava fazendo efeito). Ainda tenho 4 comprimidos de Aminofilina e 4 de Aspirina que restaram, tô pensando em tomar só esses últimos e depois dar um tempo pros remédios, mas também tô pensando em tomar sem ficar vomitando também, tô pensando na dieta Ana Boot Camp pra mim continuar controlado após os remédios acabarem, mas também tô na dúvida, por que meu mal é prometer uma coisa e fazer outra. Bem, gente, desconsiderem a falta de parágrafo no meu texto, os erros ortográficos, hoje não consegui ser mais organizado e bem elaborado, mas senti vontade de voltar pra vocês, precisava muito falar sobre isso, agora vou visitar os blogues de vocês e me atualizar um pouco.

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2017

Que este novo mês me faça perder muitos quilos, amém!


 Toda vez que se inicia um novo mês eu coloco nele expetativa que irei conseguir emagrecer todos os quilos que eu quero. 

 Descobri um novo remédio para emagrecer chamado Aminofilina, ele é mais um substituto do Franol para fazer o E.C.A., estou tomando desde o dia 28 de Janeiro, quando eu comecei a tomar estava com 61.0 kg, atualmente estou com 60.1 kg, só não emagreci mais por que tive algumas compulsões, por que já percebi que ele da ótimos resultados. Tô tentando me comprometer ao MyFitnessPal, registrando todas as calorias diárias e o peso também, já que não consigo fazer dietas restritivas, pelo menos a quantidade eu tenho que controlar.