domingo, 7 de maio de 2017

Nunca gostei de ter sentimentos. Dói.


 Perdi só 400 gramas de ontem pra hoje, de 60.6 kg, fui pra 60.2 kg, que lixo, mas também quem mandou ter comido quase 900 calorias ontem? Mas, esperava já estar na casa dos cinquenta e nove hoje pelo menos, depois de ter descido para o centro da cidade a pé e ainda ter dado um rolé com umas amigas pela cidade. Hoje eu comi normal, e já tô chorando por dentro, só que a partir de amanhã eu não vou passar de 500 calorias diárias, nem que eu sinta fraqueza, nem que eu sinta tontura, nem que os efeitos colaterais do E.C.A. sejam insuportáveis... Tô tentando abandonar de vez a bulimia, mas pra isso preciso me agarrar a anorexia, mostrando pra bulimia que não preciso dela, apenas da anorexia, e o bom é que já comecei esse mês sem vomitar, assim vou continuar, prometo não vomitar mesmo se eu tiver uma compulsão. 

sábado, 6 de maio de 2017

E no fundo, o amor que você dá, é o amor que quer receber.


 Essa semana foi cansativa, tanto psicologicamente, como fisicamente. Psicologicamente por resolvi que não quero mais saber de ficar, isso pra mim perdeu a graça, quero relacionamento sério, algumas pessoas me falaram que tô muito novo, que eu não deveria me preocupar com isso agora, outras me apoiaram, compreenderam, por também quererem o mesmo e incentivaram, mas me lembro de um dia desses aí a bad ter tão forte, que só esperei chegar da escola pra desmoronar, aproveitei que não tinha ninguém em casa (não adiantou nada, pois quando minha mãe chegou em casa ela notou que meus olhos estavam inchados e acabai desabafando), chorei de soluçar, soltei tudo que estava preso a um tempão, por que a gente se faz de forte, mas por outro lado foi bom chorar, aliviei bastante e me senti um pouco melhor depois. E fisicamente foi por falta de sono, tive insônia em algumas noites, tive até que dormir na escola, mas o bom foi que essa semana não faltei aula, fiz todas as tarefas, trabalhos, provas, a matéria tá em dia, pelo menos o desempenho escola tá correndo bem.

 E sobre o peso, comecei a semana com 62.5 kg, mas tô terminado com 60.6 kg, poderia ter terminado com menos, mas não me esforcei o suficiente, mas pelo menos eliminei alguma coisa, melhor que manter, ou pior, engordar. Dia 13 tenho uma festa surpresa de uma amiga para ir, aliás eu tô cuidando da organização, nem eu tô acreditando que tô dando conta disso, mas vamos ver se até lá meu peso vai abaixar, se vou me esforçar, por que eu queria estar mais magro até lá, vai rolar fotos e tal, aí já viram, né? Hoje eu também tenho uma festa de aniversário de outra amiga pra ir, mas nem tô animado não, nem é por medo de engordar com a comida da festa, isso é só ter controle, mas é mais por que não tô animado mesmo, depois parabenizo ela no Facebook, invento uma desculpa, seria sacanagem da minha parte não dar os parabéns e ela que é maior gente boa.

sexta-feira, 28 de abril de 2017

Voltando.


 Bom dia! Ontem eu estava com 63.8 kg, mas aí fiz o E.C.A. (estou nos meus últimos comprimidos 😭💔), consumi 269 saudáveis e fiz quase 3 horas de caminhadas. Hoje acordei com 60.8 kg (os esforços de ontem valeram a pena), mas ainda está um peso desagradável, meu rosto está redondo, minhas coxas estão grossas... Sinto saudades da última vez que eu estava com 55.8 kg, ainda me lembro de algumas amizades e meus pais falando que eu estava muito magro e minha auto estima estava melhor. 

 Ontem eu terminei de assistir todos os episódios de 13 Reasons Why (se tornou uma das minhas series favoritas 😍), adorei essa série, super recomendo e quase chorei assistindo alguns episódios. Vi no Facebook que vai ter 2º temporada, estou aguardando e não vejo a hora de assistir. 

 Não vou prometer nada para o dia de hoje, pois vocês sabem como eu sou, toda vez que prometo alguma coisa, acabo fazendo outra, então pra que isso não aconteça, prefiro fazer primeiro e voltar aqui amanhã para dizer como foi. Beijinhos e tenham todo(a)s um bom final de semana! 😘😘

terça-feira, 4 de abril de 2017

Eu criei coragem para me assumir com os meus pais e estou no terceiro dia da dieta de 500 calorias.


 Resolvi criar coragem e me assumir para os meus pais, claro que a reação que tive deles não foi supresa, pois como os já conheço, sei que são preconceituosos, então ouvir o que eu vi não foi nenhuma novidade... Aliás, existe tantos casos onde os pais agridem os filhos, onde os pais expulsam os filhos de casa, que pensando bem a reação dos meus pais nem foi tão ruim assim, se eu for comparar a reações piores de outros pais. Usei minhas melhores justificativas, pensei nos melhores exemplos, tudo com a intenção de mostra pra eles que serei sempre o mesmo filho, que poço levar uma vida normal como qualquer outra pessoa, trabalhando, vivendo, namorando... Até por que ser gay é normal. Eu acho que talvez seja apenas uma questão de tempo até eles perceberem isso, que não há problema algum em ser gay, pois como eles são de uma época mais antiga, mentes fechadas, talvez seja por isso que ainda não aceitaram, mas eu espero que com o tempo isso mude, que eles abram a mente e que me aceitem como realmente sou. Depois de ter me assumindo pra eles, me sinto até aliviado, alguns dias antes de me assumir eu estava me sentindo sufocado, incomodado e também estou até me sentido um pouco melhor comigo mesmo. 

 No dia primeiro de Abril eu estava pensando 62.3 kg, mas hoje estou com 58.1 kg, e hoje é o meu terceiro dia da dieta de 500 calorias, com E.C.A. e uma hora de caminhada diária. 

 E para fechar a publicação, deixo abaixo uma foto da Eugenia Cooney, antes eu não achava ela muito bonita, até achava ela muito magra, mas hoje acho ela perfeita, linda, por que na verdade quem muito crítica a magreza, é por que no fundo tem vontade de ser igual, mas não se esforça para chegar lá.


sexta-feira, 31 de março de 2017

Desabafo.


 Já faz 2 dias que estou comendo "normal", comendo na hora que quero, comendo a quantidade que quero, sem me importar com calorias, se o alimento engorda ou não e está sendo insuportável! Sinto-me vazio sem anorexia, é como se minha vida não tivesse significado, objetivo, viver por viver. A comida só trás mesmo prazer momentâneo, enquanto experimentamos é até saboroso, mas depois uma culpa imensa me mata por dentro. E as pessoas, que também me cansam, amizades falsas ou será impressão minha? Familiares falsos também ou também é impressão minha? Às vezes sinto que algumas pessoas em minha volta são tão superficiais, sou observador, consigo perceber rapidamente quando alguém não está bem e está fingindo estar, nestas horas eu logo penso: "Epa! Pelo visto não sou só eu quem está usando máscaras por aqui...". Um colega me chamou para irmos a uma balada GLS que vai ter entrada gratuita até meia noite hoje, ótima oportunidade pra mim ficar com alguém, e também conhecer uma balada pela primeira vez na vida, sério, nunca fui, tenho até curiosidade pra conhecer, mas não tô animo pra isso, não no momento. Preciso ficar uns dias sem entrar em Facebook, Instagram, Tumblr ou qualquer outra rede social, antes que eu desative ou apague tudo e nunca mais volte a usar, sério, tá me cansando, vejo a cara de algumas pessoas, e parece que meu dia acaba por ali, mas o blogger não, amo esse lugar e quero mantê-lo sempre. Eu não queria postar o meu Instagram aqui, pra não parecer que tô usando isso como uma forma de ganhar seguidos,  mas como também falo sobre T.A. lá, resolvi mostrar ele (fotos abaixo) e caso alguém queira ver o link é esse: https://www.instagram.com/i_want_to_be_very_skinny/



 De amanhã não passa, eu juro que vou voltar pra minha rotina de processo de emagrecimento, pra já entrar bem no mês de Abril. Ainda bem que não tem tido aula essas semanas e na próxima semana também não terá, não tô com paciência pra lidar com aquelas pessoas, aqueles professores e aquelas matérias. A única coisa agradável dos últimos dias tem sido o frio, esse clima pra mim é confortante. Saudades de 2013 e 2014, época que eu era anti social, não tinha nenhuma rede social, só saia mesmo pra escola, não me importava com amizades, familiares, estudos (só tentava mesmo manter notas médias para passar de ano), muito menos paqueras... As únicas coisas que eu me importava mesmo era meu peso, alimentação, caminhada e a aparência. Foram anos bons, tranquilos, até pesava minha meta na época, às vezes penso em jogar tudo pros ares e voltar a ser como era. 

 Obs.: Obrigado pelos comentários na publicação anterior, por mais que eu não tenha respondido, li todos, absorvi o que me disseram e fiquei muito grato por me comprieenderem, aconselharem. Vocês são as melhores pessoas do mundo!

quarta-feira, 29 de março de 2017

Metas para Abril.


 A primeira meta é voltar a pesar 55.0 kg e mantê-lo (sim, engordei tudo de novo, até quando, né!?). Claro que eu ainda quero 54.0 kg, para me sentir tão magro como a Kendall Jenner, já que temos a mesma altura, e segundo algumas fontes da internet ela pesa 54 kg (sim, sei que já falei isso por aqui). Mas como todas as vezes eu sempre chego na casa dos cinquenta cinco, logo então engordo tudo de novo, desta vez vou tentar algo diferente, vou tentar chegar e manter, e depois que eu me sentir seguro, consegui mantê-los, vou me sentir mais preparado para descer o peso e quem sabe assim eu não alcance os tão sonhados 55.0 kg. Porém meu foco no momento é os 55.0 kg, só me preocuparei com outro peso após consegui-lo alcançar e mantê-lo. 


 A segunda meta é estudar para o ENEM. Eu acho que já mencionei aqui para vocês que quero fazer faculdade de medicina, né? Ainda estou pensando em qual área da medicina irei fazer, mas vamos com calma, uma coisa de cada vez, primeiro tenho que passa no vestibular, que por sinal não tá fácil não, tanto que medicina é uma das áreas mais concorridas e mais difíceis. Eu não faço nenhum curso para me ajudar a passar no vestibular, mas vou tentar estudar em casa mesmo, desde vídeos no YouTube, como estudar em casa as matérias de escola, qualquer coisa que envolva estudar para o ENEM está valendo, aliás as inscrições começam mês que vem. Eu não vou conseguir aceitar o fato de concluir o ensino médio e ver alguns alunos da minha escola, que também concluem o ensino médio esse ano, entrando pra faculdade no ano seguinte, como também preciso conquistar minha independência financeira mais que tudo, não poço morar pra sempre com meus pais, muito menos depender deles, ainda mais por que eu resolvi que só vou me assumir mesmo quando eu sair de casa, pois não quero sentir a dor de ver meus pais me falando coisas homofóbicas, que por mais que seja difícil de acreditar, sim, estamos no século XXI e ainda existem famílias super preconceituosas, um exemplo é a minha, que acha em algum dia eu irei chegar com namoradinha em casa (NUNCA, pois a "namoradinha" tem barba, pelo debaixo da axila e um pênis no meio das pernas, ok? Ok!), mas até lá vou só ficando escondido mesmo, como sempre faço, e quem sabe se um dia aparecer um cara que eu goste de me envolver mais sério, eu me envolva escondido também, o que acho meio difícil, mas também não tô com cabeça pra ficar pensando nisso, deixa a vida me mostra o que tem pra oferecer.


 A terceira e última meta, é saber lidar com a minha carência (tô aceitando conselhos). Quando se trata de gostar de alguém, acho que ainda tenho que aprender umas coisinhas, já percebi que o meu problema, na maioria das vezes é gostar de que não gosta de mim, e não gostar de quem realmente gosta de mim, por uma questão de atração, não vou mentir, podem me julgar, mas eu tenho uma mania feia de só gostar de caras bonitos, me atrair primeiramente pelo exterior, o que eu acho que tenho que mudar, aprender a dar menos importância, valorizando mais o interior. Tudo bem que é legal, bacana, gostoso, pegar uma pessoa bonita, mas acho que melhor ainda é uma pessoa com reciprocidade, que até hoje eu já percebi que os "bonitos" que já peguei, não tiveram lá tanta assim. Outra coisa que tenho que aprender é voltar a ficar bem sozinho, sem a necessidade de precisar de alguém, pois tenho que conseguir primeiro ficar feliz só, pra depois feliz acompanhado. Bem, na teoria é bem fácil falar todas essas coisas sobre carência, mas na pratica... Mas, vamos tentar. Aliás, uma coisa que tô tentando mesmo colocar na minha cabeça é que se aparecer alguém, tudo bem, mas se não aparecer, tudo bem também, ninguém morre de carência, tenho a vida inteira pra namorar, não preciso ficar forçando as coisas ou apressando, quando tiver que acontecer, vai acontecer. Não tenho que me sentir mal por estar solteiro, muito menos passar por aqueles dias que a bad nos consome por estamos carentes, ou por que tal amizade minha está namorando ou por que só eu tô solteiro e geral tá namorando. 


domingo, 26 de março de 2017

Só faltam 5.0 kg!


 Lembram quando eu tinha dito estava com 57.0 kg na publicação anterior? Então, hoje quando fui me pesar o visor mostrou 55.8 kg, agradeço ao rolé, pois andei bastante com umas amigas minhas ontem, elas até comeram cachorro quente na minha frente, mas me mantive firme, e olha que insistiram pra mim comer, não aceitei, só aceitei mesmo um gole de refrigerante que só faltou minha amiga enfiar na minha boca, mas tudo bem, quando eu sei que a amizade é verdadeira algumas coisas eu relevo, e coloca verdeira nisso, essa amiga sabe de coisas da minha vida que nem meus pais sabem, já viajou comigo uma vez, já me salvou de notas vermelhas na escola e essa amiga até soltou uma assim: "Por isso que ele tá magro assim, não aceita o lanche.". Teve um tempo que eu achava até que essa minha amiga fosse anoréxica, pois ela andava muito preocupada com o peso, mesmo já sendo magra, evitava consumir alguns alimentos mais calóricos... Mas, diz ela que parou de se importar com isso, embora vez ou outra ela solte algumas frases que pessoas anoréxicas costumem soltar. 

 Mas, bem que eu queria dizer que hoje continue a dieta, tomando o E.C.A. direitinho, rumo aos 50.0 kg... Porém, a realidade não é essa, hoje não fiz E.C.A., não caminhei, não fiz dieta e ainda tive compulsão, mas tá tudo bem, amanhã mesmo eu já volto pra rotina, se eu não contar calorias, vou comer pouco. Meus pais tinham falado que o pó de café tinha acabado, só pra mim não fazer o E.C.A. hoje, sendo que ontem eles foram até no supermercado fazer compras, mas depois de tanta imploração, insistência minha, eles falaram que o pacote de pó que eles compraram está guardado e amanhã já me deixam usar. 

sábado, 25 de março de 2017

"Tá indo..."

 Não dormi essa noite, passei acordado assistindo Teen Wolf, aproveitei e tomei o meu E.C.A. bem cedo (comecei a usar os  novos comprimidos aminofilina hoje, até tinham dois de aerolin sobrando, mas joguei fora...), depois tomei um bom banho, ouvi um pouco de raça negra (minha nova paixão), adoro aquela música que diz: "Então me ajuda a segurar. Essa barra que é gostar de você", me faz lembrar do novo crush, que se desembolar, contarei um pouco dele pra vocês, depois dormi até a hora do almoço, resolvi me pesar antes do almoço, e me deparo com -300 gramas (E.C.A. já está fazendo efeito, tanto que fui no banheiro logo após consumi-lo), de 57.0 kg, fui para 56.7 kg, almocei 3 colheres de arroz, 1 concha de feijão e um pouco de alface (ESTOU FECHANDO POR HOJE, NEM OUSE COMER MAIS NADA, ALEJANDRO!!!). Agora, estou aguardando até mais tarde, já que hoje é dia de dar um rolé com as amizades, vou aproveitar e descer do meu bairro até o centro a pé, não de ônibus, assim já faço minha caminhada e no rolé andarei mais um pouco também. Já faz alguns dias que minha mãe tem falado que estou muito magro, e também tem enchido meu saco pra ir fazer o exame de sangue, que já foi pago pelo meu padrinho em uma clínica particular lá, nem fiz ainda e tô com medinho dos resultados, já que é tanto tempo tomando remédios e vomitando, mas semana que vem não passa, vou lá fazer e fiz uma promessa que depois do resultado eu nunca mais voltaria a vomitar. Agora, algumas fotos inspiracionais para manter o foco:









sexta-feira, 24 de março de 2017

Se ser anoréxico é se destruir , é me destruindo que eu vou me construir.

A do meio é a Kendall Jenner, a do lado direito é a Kylie Jenner e a loirinha da esquerda eu não sei quem é. Adorei essa foto, está no estilo bem Tumblr.
 Eu não estava muito animado para postar hoje, mas vamos lá! Se eu falar com vocês que voltei a pesar 59.1 nestes  poucos dias que me ausentei, vocês acreditam? Pois é, mas hoje estou com 57.3 kg, eu até estava com 56.4 ontem, mas tive uma compulsão de madrugada, e olha que de acordo com meus cálculos, pois já se tornou automático contar calorias sem nem querer contar, eu não tinha comido tanto assim, pois foi só um prato de macarrão feito com azeite e alho, dois sacolés de fruta com adoçante e uma garrafinha de água, acredito eu que por causa da hora que comi, pior hora, metabolismo fica lentíssimo de madrugada, talvez seja por isso que engordei essa quantidade, e pelo que eu conheço meu metabolismo, normalmente eu nem teria engordado se tivesse comido isso de dia, teria até perdido umas gramas, pois não tinha chegado a nem 1.000 calorias. Mas, em fim, agora já não importa mais, pois já recomecei, tô tentando me manter abaixo das 600 calorias igual a Lua, gostei dos planos que ela estipulou e resolvi entrar junto. Os comprimidos de aerolin estão acabando, mas tenho uma cartela inteira de aminofilina guardadinha em meu quarto, só por precaução mesmo. 

 A Matilda apagou o blogger dela, mas mandei um e-mail assim que percebi, aliás depois que ela me respondeu, resolvi ler meu e-mail e estava cheio de erros ortográficos (como vou passar no ENEM deste jeito?), Matilda, se estiver lendo meu blogger agora, quero que me desculpe pelos erros, amei a resposta que me deu e estou aguardando a sua volta (sim, ela vai voltar, mas com um novo blogger). Falando em novo blogger, Margô, eu já estou seguindo o seu novo blogger e irei te acompanhar sempre que possível. 

 Ah, gente, do nada a uns dias atras aí apareceu um cara de 34 anos querendo me conhecer no Facebook, ele é divorciado e já tem uma filha, embora ele tenha sido muito simpático nas conversas, achei até recíproco pelo pouco tempo de conversa, queria entregar um currículo pra mim no emprego dele, já que ele conhece o chefe de lá, disse que se eu arrumasse um currículo iria deixar nas mãos do chefe, ele é fisioterapeuta na Unimed, íamos até marcar de nos encontrarmos esse domingo na Universidade Federal que tem aqui perto de casa, da até pra mim ir a pé, mas de uns dias pra cá andei pensando bem, e não é isso que eu quero, quero um cara mais novo, quero curtir minha juventude com caras da minha idade, vou deixar mesmo pra conhecer um cara mais velho quando eu estiver mais velho também, embora ele até seja um homem bonito, trabalhador, gente boa, não consigo, na verdade não tô nem conseguindo explicar isso direito, tanto que hoje bloquei ele no Facebook e no WhatsApp, pois não consegui chegar pra ele falar que não vai rolar, sério, eu sei que isso foi falta de imaturidade da minha parte, mas sei lá, gente, tô confuso sobre isso e eu espero que ele ache alguém que consiga gostar dele da mesma maneira, pois ele mais que merece. 

 Alguém conhece a banda The Chainsmokers? Gente, adoro essa banda! E ela vai vir no Brasil, vai se apresentar no Lollapalooza, fiquei até triste de saber que não vou estar lá pra ver, mas quem sabe na próxima... Tá aí um dos motivos que mês que vem eu vou começar a estudar pro ENEM, sem desculpas, sem procrastinação, pra ver se com uma boa formação eu conquiste um bom emprego, pra poder desfrutar melhor dos privilégios da vida, como eu gostaria de ir no show do The Chainsmokers, tá aí mais uma motivação pra estudar, além da motivação de ser rico como a rainha Kendall.  

sábado, 18 de março de 2017

Quando o peso abaixa a autoestima aumenta.


 Oi, cremosas! Como vocês estão? Espero que bem, em!?

 Gente, tô seguindo meus planos direitinho (E.C.A., comer pouco e caminhada), sem bulimia (quero me curar dela), agora estou com 57.5 kg, já é alguma coisa, pra quem estava na casa dos sessenta na publicação anterior. Bem, vamos ver se entro pra casa dos cinquenta e cinco ainda esse mês, cinquenta e cinco é a primeira meta, já cinquenta é a segunda e última meta, a meta da vida, a meta da felicidade própria, o sonho.


 Ah, gente, vocês lembram do David? Aquele carinha que eu tinha mencionado pra vocês que foi minha primeira decepção amorosa, que eu ainda tinha vontade de ficar com ele de novo... Então, a uns dias atrás fui stalkear o Instagram dele, descobri que ele está namorando seríssimo com um cara, claro que na hora que eu vi me senti um pouco mal, mas respirei fundo, segurei o choro, vida que segue, chega disso de ficar se magoando por alguém que nem lembra da minha existência , foi só uma sensação ruim de momento, tanto que no outro dia eu já nem lembrava mais. E outra coisa que percebi também foi que quando olhei as fotos dele, eu olhei com uma certa indiferença, percebi que ele nem é lá tudo assim, aliás ele nunca foi, nunca teve sentimento recíproco por mim e pra mim reciprocidade é tudo! Eu acho que eu estava era muitooooo carente, isso sim, e vagando pela internet eu achei está frase que me define quando eu gostava dele: "Cuidado com a carência. Ela pode te fazer enxergar amor, onde não tem.".


 É, acho que o bom mesmo do meu final de semana vai ser só as séries em casa mesmo, não vai nem ter rolé com as amizades, mas tudo bem, aliás se meus planos de emagrecimento estiverem indo bem, já tô ganhando muito. Por hoje é só, tenham todas um ótimo final de semana! 

terça-feira, 14 de março de 2017

Medo de me pesar.

A cada dia o meu amor pela Kendall Jenner só cresce! 
 Hoje eu não vou me pesar, comi muito ontem, aí tô com aquele receio... Mas, também tô achando que não engordei tanto, pois não vi muita mudança no meu corpo, aliás tenho mantido os sessenta quilos e algumas gramas nos últimos dias. Porém, isso acaba hoje, chega desta parada de ficar mantendo pesinho ideal, comendo horrores, e achando que tá feliz, por que nãoooooo tá! Já comecei meu dia hoje tomando o E.C.A., não sei se é por que já me acostumei com os efeitos, mas até agora não senti nenhum efeito colorretal, mas vai ver que é só impressão minha mesmo, às vezes já tá até trabalhando, mas é tanto tempo nisso que já até me adaptei, rs. O plano pra hoje é apenas comer pouco, nem tô ligando muito pras calorias, pois sei que comendo pouco já vou ter resultados, então vai isso mesmo e caminhadinha no final do dia pra fechar.

 Gente, vocês gostam de séries? Eu bem comecei a assistir uma nova desde o Carnaval, chamada Teen Wolf, alguém conhece? Não vou negar, só comecei mesmo assistir por que eu vi que tinha personagens gays na série, e eu gosto de assiste coisas que me façam me identificar, mas claro que a série é muito mais que isso, o assunto principal é sobre seres sobrenaturais, adolescentes, é muito top, recomendo! E tem coisa melhor do que distração na hora de fazer dieta? Super me ajudar a esquecer da comida, da fome... Me entendem? 

 Desculpem minha ausência no blog de algumas de vocês, prometo visitar todas ainda hoje. Aliás, percebi que a Sally apagou o blogger dela, o que houve, alguém poderia me explicar?

 Beijão, amo vocês! 💜💜💜

domingo, 12 de março de 2017

Vontade dá e passa, gordura vem e fica.


 Acabou que ontem eu nem fui no Burger King com o pessoal, mas comi horrores em casa, ganhei meio quilo, até esperava ter engordado mais pela quantidade de comida que eu comi, mas eu acho que o que me ajudou foi o E.C.A. e a inda e volta a pé ao shopping que fiz com o pessoal.


 Hoje nem fiz o E.C.A. não, mas fechei meu dia abaixo de 1.000 calorias. Hoje também tô me sentindo um pouco melancólico, desconfio que talvez seja por causa do café forte que tomei, nem parece que sai ontem e dei altas gargalhadas, mas a vida é assim mesmo, um dia estamos ótimos, outros dias nem tanto... Mas é só questão de paciência, pois tudo passa, nenhuma dor é para sempre, sem lamentações também, pois deste meu lado eu já tô cheio, sinto-me como se eu não aceitasse mais eu me sentir mal ou deixar os sentimentos ruins serem maiores que eu. Foda-se, depressão!


 Ah, ontem também fiz uma nova amizade, adorei ela, conheci através de uma amiga das antigas já, espero que essa nova amizade não seja uma pessoa passageira, pois já simpatizei bastante só no primeiro encontro, e tô mesmo precisando de umas amizades novas, pois tem umas que só tô esperando o Ensino Médio concluir pra não ver nunca mais, sério, começou ficar chata desde o ano passado, arrumando briguinha por mínimas coisas, ainda acha que tá certa, não vou nem descurtir, muito menos esfregar umas verdades na cara dela, vou simplesmente me afastar aos poucos, por que não tenho mais paciência pra ficar de discursão, probleminhas, pura falta de imaturidade isso e a minha fase disso já passou. Diz minha mãe que eu dou muita importância para o que as pessoas fazem, vai ver que é por isso que as coisas me abalam, tenho que mudar isso. 

sexta-feira, 10 de março de 2017

Estou cansado das mesmas coisas, das mesmas pessoas, cansado da mesma rotina de sempre.


 No dia 5 de Março eu estava com 61.5 kg, exatamente quando voltei para os remédios, já hoje de manhã, antes de ir pra aula, eu estava com 56.5 kg, ontem foi o primeiro vomito do mês, eu tava tão bonitinho comendo pouco, caminhando, tomando os remédios que até são aceitáveis, desnecessária a recaída com a bulimia. Hoje eu tive compulsão, mas não vomitei. Sinceramente, tô de saco cheio de tudo já, só quero que chegue o dia de amanhã, pra mim recomeçar e esquecer o dia de hoje. O único problema é que minhas amizades combinaram de ir ao Burger King amanhã, estou aqui pensando em uma forma de ir, mas não comer ou optar por um lanche menos calórico possível.

 Ano passado eu tinha chegado a pesar 54.7 kg, quero de volta, desde que descobri que a Kendall Jenner tem a mesma altura que eu e também pesa esse peso, segundo algumas fontes da internet e ela tem sido minha maior inspiração atual. Kendall não só me inspira por causa do corpo, mas por ter nascido numa família rica, ter comprado uma mansão de mais de R$ 20 milhões, ser modelo da Victoria's Secret, cheia de seguidores nas redes sociais, inclusive ela mesma disse que não vai fazer faculdade, pois ela não precisa (sinceramente, queria eu 😭), entre outras coisas também, não acredito em vida perfeita, mas sim melhor e não poço negar que Kendall tem o tipo de vida que eu gostaria de ter. Não poço esquecer de mencionar que Kendall tem 21 anos, e já é cheia das conquistas, enquanto eu que vou fazer 19 e ainda não conquistei nada. 

terça-feira, 28 de fevereiro de 2017

Querido diário...


 Seria possível emagrecer 10.0 kg em 1 mês? No momento é tudo o que eu mais quero (engordei tudo o que tinha emagrecido, mas isso nem me abala mais, pois já são 5 anos nisso, que já até me acostumei com esse efeito sanfona), mas do que qualquer paquera, mas do que qualquer nota maravilhosa em uma prova, mas do que um final de semana ao lado das pessoas que mais gosto... Sim, emagrecer, alcançar minha meta, é sem sombras de dúvidas a coisa mais importante da minha vida, a minha maior felicidade, pois emagrecendo a minha felicidade não estará na mão de pessoas ou coisas, mas sim em minhas próprias mãos, pelo menos se eu não conseguir a decepção é menor, pois é algo que só depende de mim, então a culpa será só minha, podem me chamar de louco, hipócrita, ou seja lá o que for, mas não consigo mentir, pelo menos não aqui, por que pelo menos aqui eu poço ser quem eu realmente sou, preciso de um lugar pra ser assim, sem máscara, pois aqui é como um diário e aonde consigo abrir a minha vida.

 Quero entrar no mês de Março um pouco diferente, sem bulimia, sem remédios, sei bem que já prometi isso diversas vezes, mas quero tentar novamente, já perdi tanto tempo mesmo, o que será tentar mais uma vez, comparando com o tempo que já perdi, não custa nada tentar, começando hoje, apenas emagrecendo com dieta e caminhada, como um verdadeiro anoréxico.

 E a vida amorosa, como está, Alejandro? Continuo bem carente, alias é algo que parece que nunca passa, desde que eu dei o meu primeiro beijo, desde que eu descobri o que é mais do que gostar de alguém, pode até passar por alguns dias, semanas, mas depois volta tudo de novo. Vai ver que não sou um cara de ficar ficando, ficando, ficando... Vai ver que eu fui feito para namorar sério, como uma amiga minha mesmo disse, mas até que eu não encontre a pessoa certa, vou só ficar mesmo, por que pra mim namorar não pode ser só com qualquer pessoa, tem que ser com uma pessoa certa.

 E os estudos? Acho que agora que o Carnaval passou, que as coisas vão começar a apertar, pelo menos eu tenho que conseguir média em todos os bimestres, sem recuperação. Esse é meu último ano na escola, 3º ano do Ensino Médio, finalmente, não vejo a hora de concluir, nunca mais pisar naquele lugar, não ter que acordar cedíssimo pra pegar o busão, não ter que olhar pra cara de algumas pessoas que já tive problemas no passado, as únicas coisas que vou sentir falta mesmo mas ser das minhas amizades, dos momentos, mas da pra manter o contato fora da escola. Ah, acho que não contei para vocês, mas ano passado eu preenchi e entreguei um currículo pra um emprego que meu padrinho tá vendo pra mim, diz ele que irão me chamar esse ano, vamos ver, é até bom mesmo, assim já termino o Ensino Médio tendo uma ocupação, pelo menos uma, por que atoa não quero ficar, ainda mais não tendo lá muita expectativa que eu passe no Vestibular em Medicina esse ano, ocupando meu tempo fazendo faculdade no próximo ano, por isso mesmo não quero ficar atoa, com emprego já estarei fazendo algo produtivo e depois poço eu mesmo pagar um cursinho pra me ajudar a passar no vestibular ou estudar em casa mesmo. 


domingo, 19 de fevereiro de 2017

"Quem sabe um dia, por descuido ou poesia, você goste de ficar?" — Chico Buarque.


 Fui em um bloco de Carnaval ontem com as amizades, sempre saio com o mesmo grupinho, foi um momento bem divertido, dançamos bastante, cantamos musicas que nem sabíamos a letra e etc. Depois fomos para uma festa de música eletrônica que teve numa das praças do centro da cidade, a onde eu achei que as coisas começaram a melhorar, tudo por que eu comecei a beber, mas desta vez eu soube beber, sem ficar muito zoado, só um pouco animado, acho que estou até aprendendo a beber. Depois de ter bebido, eu já estava me sentindo bem soltinho, até mais animado que na hora que estava no bloco de Carnaval, e olha que nem bebi tanto assim, em!? Depois disso eu tive até coragem de chegar em dois caras, o meu grupinho de amizade ficou até meio de boca aberta por já ter chegado beijado, eles falaram que nem esperavam, normalmente só consigo chegar mesmo quando bebo um pouco, por que aí não penso em nada, por que sem bebida eu acho que sou muito travado, os dois eram bonitos, mas o segundo era bem mais, já era a fim dele desde o ensino fundamental, mas por vergonha nunca tinha coragem de chegar nele, nem mesmo pra conversar normalmente, ele é até modelo, participou do Projeto Passarela ano passado e tem um tanquinho, hahaha, acho que eu nunca tinha ficado com um cara tão lindo, sério, ele é do tipo daqueles caras que a gente tem orgulho de falar pros amigos e para as amigas, sabem? Se eu soubesse tinha ficado mais tempo beijando ele, ahhhhh, mas tá bom, e acho que ele gostou, por que depois que eu saí andando ele ficou todo sem graça e o grupinho que ele tava conversando (uns gays bonitos também) ficaram de boca aberta, por eu nem ter falado nada e já ter chegado nele beijando, mas eu sabia que ele tava solteiro, se não nem tentava e ainda chamei ele de lindo quando sai andando. O mais estranho é que todas as vezes que eu saio, me divirto, zoo com as amizades, bebo e tal, eu me lembro do David, um cara que eu gostei no ano passado, minha primeira decepção amorosa, que por uns probleminhas passados que tive com ele, hoje nem nos falamos mais, mas eu lembro dele por que ele costumava sair bastante, pegar muitos caras, e até a onde eu conheço o David ele bebe muito, lembro que em uma das saídas ele vomitou no meu pé, quando eu fiquei ajudando por ele estar passando mal (nojento, eu sei), mas eu gostava tanto dele na época que nem liguei pra esse momento, mas o que é mais estranho é que me parece que o David não tá saindo mais, sei que o ano mal começou, vai ver que talvez ele não esteja saindo agora, mas nas próximas festas saia... Tá bom, vou falar, por mais que eu fique com outros caras, por mais que eu tenha superado o David, não sinta mais aqueles sentimentos de sofrência, sabem? Me pego pensando nele em alguns momentos, principalmente quando saio, eu sempre fico bem atento achando que talvez poça encontrar com ele, tem sempre uma pessoa que mexe com a gente de maneira diferente, tanto que no meu primeiro contanto físico com o David, quando os corpos estavam colados, eu até senti aquelas coisas. Mas, não vou deixar os pensamentos, os sentimentos de sofrência voltarem, foi difícil superar ele, tô muito bem assim, se caso o David aparecer em algum momento da minha vida, beleza, vou tentar pelo menos ficar com ele, sem nem tocar no lado sentimental, emocional, só vou ficar com ele e tchau, assim não da problema. Sem ilusões, sem expectativas e SEM DECEPÇÕES PRINCIPALMENTE!

 Hoje eu só vim mesmo falar sobre essas coisas com vocês, é até bom compartilhar bons momentos, pra não parecer que só venho aqui reclamar da vida. Na próxima publicação volto a falar sobre peso e dieta.


 Toda vez que eu vejo essa foto da Felice, eu me imagino saindo, numa festa bem animada, ao lado dás amizades, eu pesando meu peso desejado, lá, magrão, bebendo moderadamente, por que bebida moderada pode. Essa foto me tira um pouca da realidade e acende a esperança de que algum dia eu voltarei a pesar a minha meta.

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017

O número na balança determina meu humor do dia.


 Não estava nos meu planos fazer mais uma publicação por hoje, mas vamos lá.

 Já desisti da Ana Boot Camp, até tinha começado bem, mas fechei meu dia com quase 1.200 calorias e não estou animado pra sair de casa pra caminhar. Por enquanto não vou fazer planos, mas se eu conseguir fazer alguma coisa, prometo voltar aqui e compartilhar com vocês.

 Estou com receio, medo de me pesar, desde que entrei nesta retenção de líquido filha da puta (alguém sabe até quando uma retenção de líquido dura?), desculpem a palavra, comecei a ficar desanimado e EXTREMAMENTE IRRITADO.

 Não estou mais suportando o convívio com os meus pais, e olha que minha mãe ainda nem voltou de viagem ainda, mas a encheção de saco no WhatsApp está insuportável, desde que ela voltou do hospital tá chata, tá usando muleta, reclama sempre de dor, sempre, já até falei com ela que ela nem deveria ter voltado, por que se não está bem em casa, reclamando de tudo, é melhor ficar internada, por que pelo menos no hospital ela terá ajuda profissional pra cuidar das dores dela, que nem os remédios, nem o que eu meu pai fazemos para ajudar, não tá adiantando, mesmo ela no hospital eu e meu pai sabemos muito bem cuidar da casa e iriamos sempre visitar ela. Maldita hora eu fui depender da ajuda do meu pai no dia que não estava nem conseguindo tomar banho sozinho, e veio junto essa maldita alergia, agora tá aquela chatice toda de dar lição de morar, já está chegando até no ouvido dos meus familiares maternos que estão preocupados, achando de que vou morrer e blá, blá, blá, queriam até que eu passa-se Carnaval na casa deles, mas não vou de jeito nenhum, além de lá ser roça, não ter nada, sei que vou engordar, poço acabar comendo mais do que já tenho comido em casa e eu também não tô no clima pra viajar, ver eles, gosto muito deles, mas tem o ano todo pra isso, poço ir ver eles em outra época. Eu só não espero que aconteça algo quando minha mãe voltar de viagem, pra depois eu não ficar me culpando, igual aqueles casos que os filhos não se dão bem com os pais vivos, aí depois que morrem, eles se arrependem, Deus me livre, amo meus pais, mas eu só quero sossego, paz, EMAGRECER EM PAZ, na verdade. Teve uma vez que um professor ou professora que eu tive, não me lembro direito, disse que tem um país que eles dão uma casa para os jovens morar sozinhos a partir dos 16 anos, não me lembro também o país, mas eu juro que se eu morasse neste país, eu já estaria morando sozinho a muito tempo, sinceramente.

 Também tô nunca carência, lembrando de uns caras do passado, lembrando de momentos passados com esses caras... Sério, na boa, não tá dando. Eu esqueci de contar pra vocês, mas acho que foi na semana passada, se não me engano, tive minha primeira experiência com bebida, beber mesmo, sabe, pra ficar bêbado, pra ser mais específico, antes eu raramenteeeeeee tomava um copo e já parava por aí, então, nesta minha experiência, eu fiquei bem zoado, fiquei até solto de mais, tentei até agarrar um cara, mas ele não quis, sendo que esse cara eu já meio que gosto desde o ano passado, quando ele falou que quando estivesse a fim, com vontade de ficar, que iria ficar comigo, mas claro que eu não ia esperar ele ter vontade, até por que tem tantos caras aí, pelo amor de Deus, não poço ficar fazendo papel de trouxa esperando a vontade dele, mas uma coisa que percebi é que quando bebo me sinto até mais seguro pra ficar, me soltar, não penso em nada de ruim, esqueço os problemas, antes eu achava que as pessoas só falavam isso por desculpa, mas hoje eu vejo que não, que a bebida faz realmente esse efeito na gente.

 Ah, eu não respondi os comentários da publicação anterior, mas li eles e irei retribuir os comentários.

1º dia da dieta Ana Boot Camp.


 Adivinhem só quem engordou mais um kg? Eu, pois é, já começo meu dia de mal humor por causa disso, mas eu tenho certeza que é por causa da retenção de líquido, por que ontem eu consumi quase 1.100 calorias SAUDÁVEIS e até a onde eu conheço o meu metabolismo, eu já mais engordaria tanto assim com está quantidade de calorias, ainda mais sendo saudáveis e em tão pouco tempo. Mas, tudo bem, comecei a Ana Boot Camp hoje, primeira vez que estou fazendo ela, vamos ver a onde vou, já fechei até meu primeiro dia por hoje, não consumi nem 300 calorias, mas também não estou nem com vontade de consumir mais, digamos que estou com raiva por causa da maldita retenção de líquido, então fico com aquele receio de comer. 

 A coceira da alergia que falei na publicação anterior passou, mas meus olhos ainda estão um pouco inchados, eles desinchando já estarei normal, mas vou ao médico, só estou esperando minha mãe voltar de viagem para mim ir com o plano de saúde dela. Espero que sábado eu acorde sem inchaço nenhum, normal, eu tinha até combinado de sair com algumas amizades, mas parecendo um extraterrestre não consigo nem ir na calçada. Ah, e falando em sair, hoje vou sair pra caminha, mesmo inchado, FODAAA-SE SOCIEDADE, sei que vou encontrar muita gente andando pelas ruas, ainda mais sendo sexta-feira, mas não quero nem saber, já parei de me importar faz tempo com o que pensam ou acham de mim, não ganho nada mesmo me importando com essas bobeirinhas.

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2017

Por um momento achei que meu sonho estivesse próximo.


 Lembro-me de que na publicação anterior eu estava pesando 60.1 kg, depois disso me ausentei por uns 15 dias, nesta minha ausência fiz o E.C.A., vomitei, às vezes consegui me controlar, caminhei... E ontem eu vi 55.3 kg no visor da balança, sim, -4.8 kg em 15 dias, mas ontem foi o dia que desregulou-se tudo, por que foi o dia que não consegui vomitar tudo, aí recorri aos laxantes, mas após tomá-los eu senti uma sede imensa, acho que bebi quase dois litros de água, fiquei preocupado achando que meu corpo fosse reter liguido e transformar toda água que eu bebi em peso, antes de dormir tive um início de uma compulsão, depois fui tomar banho, onde tudo só piorou mais, comecei a me coçar muito, apareceu vários caroços no meu corpo, o rosto também ficou todo inchado, meus olhos estão super inchados, não fui nem pra escola hoje e também não vou amanhã, não assim, assim não dá, preciso melhorar primeiro, pego a matéria perdida com alguma amizade depois, esse inchaço tem que sumir, é como se fosse uma alergia, sabe? Quando a pessoa começa se coçar  toda e depois fica toda inchada, tô até pensando em fazer um exame de sangue pra ver o que é isso, por que já é a segunda vez que acontece, só que essa segunda foi pior. Hoje estou com 56.5, mas tudo bem, poderia estar com mais, juro pra vocês que eu até esperava mais, hoje também comi normal (considero como normal uma quantidade de calorias que me faça manter o peso), por que meu pai me deu maior bronca ontem no banheiro, pois eu não estava conseguindo tomar banho nem sozinho, reclamando de dor... Nossa, foi super desconfortável a parte de ficar pelado na frente do meu pai, sendo que já tenho 18 anos, nem tinha me depilado, mas foi necessário, pois eu não estava nem aguentando ficar em pé (estava sentindo muita dor de estômago e acho que era por causa do laxante que já estava fazendo efeito). Ainda tenho 4 comprimidos de Aminofilina e 4 de Aspirina que restaram, tô pensando em tomar só esses últimos e depois dar um tempo pros remédios, mas também tô pensando em tomar sem ficar vomitando também, tô pensando na dieta Ana Boot Camp pra mim continuar controlado após os remédios acabarem, mas também tô na dúvida, por que meu mal é prometer uma coisa e fazer outra. Bem, gente, desconsiderem a falta de parágrafo no meu texto, os erros ortográficos, hoje não consegui ser mais organizado e bem elaborado, mas senti vontade de voltar pra vocês, precisava muito falar sobre isso, agora vou visitar os blogues de vocês e me atualizar um pouco.

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2017

Que este novo mês me faça perder muitos quilos, amém!


 Toda vez que se inicia um novo mês eu coloco nele expetativa que irei conseguir emagrecer todos os quilos que eu quero. 

 Descobri um novo remédio para emagrecer chamado Aminofilina, ele é mais um substituto do Franol para fazer o E.C.A., estou tomando desde o dia 28 de Janeiro, quando eu comecei a tomar estava com 61.0 kg, atualmente estou com 60.1 kg, só não emagreci mais por que tive algumas compulsões, por que já percebi que ele da ótimos resultados. Tô tentando me comprometer ao MyFitnessPal, registrando todas as calorias diárias e o peso também, já que não consigo fazer dietas restritivas, pelo menos a quantidade eu tenho que controlar. 

quinta-feira, 26 de janeiro de 2017

Atualização.


 Não fiz o que tinha publicado na publicação anterior, por que enquanto eu voltava do supermercado, me deixei levar por uma compulsão, mas só queria deixar registrado, para não parecer que eu fiz algo fiz algo, que na verdade não fiz.

 Meus pais devem estar achando que eu parei com os remédios para sempre, mal sabem eles que estou apenas dando um tempo, pois o próprio remédio em si tem que ter uma pausa de um mês, para que poça voltar a fazer efeito, está é a pausa que estou dando, depois da pausa voltarei com os remédios novamente, mas até lá tenho que pelo menos tentar emagrecer sem eles.

quarta-feira, 25 de janeiro de 2017

1º dia da dieta de 300 calorias (recomeçando).


 Graças a Deus eu ainda continuo com 58.8 kg, engordei 800 gramas com as quase 2.000 calorias de ontem sim, claro que meu peso ainda não está bom, só estará mesmo quando eu estiver com 50.0 kg, mas pior seria se eu tivesse engordado mais, o trabalho para emagrecer seria dobrado. Falando sobre peso, resolvi mudar a minha meta, quero 55.0 kg, por enquanto, pelo menos até alcançá-lo, e se eu alcançar antes de Fevereiro, já fico feliz, assim já entro em Fevereiro com menos peso pra emagrecer, "menos trabalho", digamos assim.

 Hoje a alimentação foi de acordo, falando em alimento, vou ao supermercado hoje com meus pais comprar aqueles alimentos que mencionei na publicação que fiz ontem e as 19:00 saio para caminhar.

terça-feira, 24 de janeiro de 2017

Que o controle reine em mim todos os dias.


 Segunda-feira eu consegui seguir o que tinha estipulado na publicação anterior. 

 Hoje, terça-feira, não fui muito bem, consumi quase 2.000 calorias, mas não vou me lamentar, amanhã é outro dia, dia que estarei voltando para minha dieta de 300 calorias, meu chá verde e minha caminhada.

 Às vezes me lembro da época de quando tudo começou, todas as restrições, o isolamento social, o peso perdido em rápido tempo... Adoraria voltar a ser assim novamente, pelo menos até eu alcançar minha meta e sem precisar me isolar. Aliás, se eu quiser ter o meu peso de antes, tenho que voltar a fazer o que fazia antes, para consegui-lo novamente. Fiz até uma lista de alimentos para consumir na dieta:

 Pão francês (135 calorias por unidade). 

 Pão integral (107 calorias por unidade).

 Creme de ricota light (a marca que eu uso possui 44 calorias por uma colher de sopa e meia).

 Leite desnatado (70 calorias por copo, mas possuem marcas com menos calorias por copo).

 Café puro (não sei exatamente quantas calorias possuem, depende da marca, mas são bem poucas).

 Adoçante (não sei exatamente quantas calorias possuem, depende da marca, mas são bem poucas).

 Arroz (44 calorias por colher de sopa).

 Feijão (137 calorias por concha).

 Frutas em geral (depende de qual fruta for, pois cada uma tem seu valor calórico).

 Verduras e legumes em geral (depende de qual verdura ou legume for, pois cada um tem seu valor calórico).

 Gelatina diet (não sei exatamente quantas calorias possuem, depende da marca, mas são bem poucas).

 Coca-Cola Zero (não possui calorias).

 Chás em geral (não possui calorias).

 Suco em pó Clight (depende do sabor, mas possui bem poucas calorias).

segunda-feira, 23 de janeiro de 2017

Faça sua semana valer a pena!

 Não fiz nada que tinha prometido na publicação anterior, meu mal é esse, prometo uma coisa e faço outra.


 Hoje eu só vou almoçar 3 colheres de sopa de arroz (132 kcal), 1 concha de feijão (136 kcal) e um pouco de alface (6 kcal). Tenho uma caixinha cheia de chá verde no armário, daqueles de sachê, sabe? Tenho que começar a estrear ela e hoje antes de caminhar irei tomar um chá. 

 Tô pensando seriamente em usar o blog todos os dias, pra ver se assim eu tomo vergonha na cara e mantenho o foco.

 Resolvi mudar um pouco o blog, o cara da foto de perfil e da imagem de fundo se chama Manu Rios (meu crush), canta, toca e faz trabalhos como modelo.



 Uma vez, no meu antigo blog, a Matilda perguntou se eu era gay, na época eu neguei, tinha dificuldade de falar sobre o assunto e não era assumido, hoje em dia é mais suave, não sou totalmente assumido, não para os familiares, por minha família ser preconceituosa, mas aceito minha sexualidade, consigo falar sobre isso e meu primeiro beijo foi ano passado.

 Ontem em um momento de nervosismo, falação dos meus pais na minha cabeça, peguei meus comprimidos e joguei todos foras, tô tentando dar um tempo pros remédios. Ontem também fez uma semana sem vomitar, tô tentando isso também.

sábado, 21 de janeiro de 2017

Nada de desgosto, nem de desânimo; se acabas de fracassar, recomeça.


 Vou tentar a dieta Healthy Skinny Girl Diet mais uma vez, junto com ela irei fazer o E.C.A., comprei novos comprimidos ontem, e para que eu não faça esses serem mais uns comprimidos jogados fora, escolhi uma dieta não muito difícil, da pra fazer, sem ter compulsão, vou dividir as calorias de cada dia em 3 refeições principais, café da manhã, almoço e jantar, me conheço bem, sei que assim já fico satisfeito, pois não sinto muito a necessidade de fazer lanches entre as refeições principais, também vou fazer caminhada, vocês me conhecem. Atualmente estou pesando 59.6 kg, só queria mesmo atualizar esse peso, já que é com ele que começo a dieta, para se ter uma ideia de quanto irei perder em quantos dias de dieta, certo?

 A Matilda e a Roxy me pediram para não ficar apagando as publicações só por que não consegui ir bem na dieta, como também me aconselharam a falar sobre outros assuntos também, gostei muito do que elas me disseram, prometo que vou tentar, até por que se eu ficar neste ciclo de fazer e apagar publicações, vou acabar não deixando nenhuma em meu blog, vou abrir mais minha vida pessoal por aqui, até por que a minha vida não se resume só a emagrecer, por mais que seja o principal assunto do blog. 






 Alguém aqui conhece a Amalie Lee, está mulher das fotos acima? Ela é uma ex anoréxica, hoje está recuperada, no Instagram dela ela conta um pouco da história dela e fala como está sendo o progresso de recuperação dela. A Amalie me inspira muito, meu objetivo é chegar ao corpo dela quando ela era anoréxica, mas aí vocês devem estar se perguntando: "Alejando, você se inspira em um corpo de mulher? Hum... Sei..." Hahaha! Não, gente, não sou transexual, que não me sinto bem com minha sexualidade querendo ter um corpo de mulher, não é isso, onde eu quero chegar é que eu não quero ser só pele e osso, naqueles casos extremos de anorexia, sabe? Nem todo anoréxico quer ser assim, eu por exemplo só quero ser bem magro, pernas finas, espaço entre as cochas, só alguns ossinhos aparentes, assim como a Amalie, por isso usei ela como referência.

 O título da publicação me define, achei está frase vagando pela internet, mesmo me sentindo desanimado, desmotivado, cansado, sem esperança... Me permito, me forço a recomeçar, pois a esperança é a ultima que morre.