quinta-feira, 29 de dezembro de 2016

O próximo ano não vai ser novo se você continuar sendo o mesmo.


 Os meus comprimidos de Aerolin e Aspirina acabaram hoje, não sei se irei comprar mais, não digo isso só pelo fato dos meus pais ficarem em cima de mim, mas por eu mesmo ter chegado a conclusão que não poço tomar remédios para sempre, estou nessa desde o ano passado (tempo suficiente para já ter alcançado a minha meta, eu sei).

 A alguns dias atrás eu tive algumas recaídas com a bulimia, mas no momento eu só quero esquecê-las, pois quero entrar no próximo ano sem bulimia, sem recaídas, quero deixar a bulimia no passado e não voltar a comete-lá nunca mais. A bulimia até me ajudou a emagrecer por um tempo, mas depois que parei com ela recuperei tudo que eu tinha emagrecido, por que ela é assim, ela te emagrece, mas também te engorda, por que quando você está com ela sua relação com a comida é compulsiva, e você pensa que mesmo se entupindo de comida, poderá vomitar tudo depois, por um tempo até funcionou, mas agora já não da mais, eu cansei, quero formas de emagrecimento mais seguras, que não me façam engordar tudo novamente depois. 

 2017 ainda nem começou e eu já estou me sentindo desesperado, não quero passar mais um ano na mesma, sem alcançar a minha meta (a última vez que alcancei foi em 2014), mas ao mesmo tempo não quero criar expectativas para não me decepcionar, muito menos ficar prometendo fazer várias coisas e no final das contas não fazer absolutamente nada.

 Hoje eu consumi menos de 1.100 calorias e caminhei. Amanhã pretendo comer menos, bem menos, tenho que pelo menos tentar. Também vou voltar aqui amanhã, preciso de ajuda, preciso ter foco, preciso de vocês, aqui tem sido o único lugar onde consigo ser eu, desabafar, sem precisar usar máscaras.

quinta-feira, 22 de dezembro de 2016

Saindo da casa dos sessenta.


 Ontem a minha culpa após a alimentação foi tão grande, que enquanto eu voltava pra casa caminhando do hospital, resolvi passar na farmácia e comprar Lacto Purga. Tomei a cartela inteirinha com 6 comprimidos quando cheguei em casa, valeu a pena, pois quando fui me pesar hoje o visor da balança mostrou 58.9 kg, sendo que ontem eu estava com 61.0 kg, perdi 2.1 kg, claro que uma parte deste peso perdido deve ter sido de água, não notei muita diferença no meu corpo, mas não estou ligando tanto assim, por que o que importa é que emagreci, pois se eu pensar ou falar de mais acabo não fazendo nada.

quarta-feira, 21 de dezembro de 2016

Mudança de planos.


 Ontem eu fiz o E.C.A., ultrapassei as 500 calorias, mas consumi uma quantidade de comida considerada como pouca, tanto que até emagreci, pois ontem eu estava com 62.4 kg e hoje estou com 61.0 kg, também fiz duas horas de caminhada, já que minha mãe está internada no hospital, resolvi ir ver ela, fui e voltou do hospital a pé, uma hora de caminhada na hora que eu fui e mais uma hora de caminhada na hora que voltei pra casa do hospital.

 Hoje eu também fiz o E.C.A., também não contei calorias, pois resolvi mudar os planos, vou apenas controlar a quantidade, comer pouco e fazer no mínimo uma hora de caminhada. Apesar de eu ter exagerado um pouco na quantidade de comida hoje, fiz duas horas de caminhada, pois fui no hospital ver minha mãe de novo, mas amanhã me esforçarei mais e tentarei comer menos. 

 Não vejo a hora de sair da casa dos sessenta, me sinto enorme. Lembro-me que no início deste mês eu estava com 54.7 kg, estava até me sentindo magro com este peso, mas me deixei levar pelas compulsões, que me fizeram engordar 7.7 kg em poucos dias, mas tudo bem, pois eu sei que se eu me esforçar emagreço esses 7.7 kg tão rápido, quanto foi para ganhá-los. Aliás, não quero mais deixar meu peso passar de 55.0 kg, por que deste peso pra baixo eu já consigo me sentir magro, quero conseguir manter pelo menos esse peso pro resto da vida ou abaixá-lo, assim não me sentirei tão mal, e se eu já entrar no ano que vem com esse peso, o que sei que é possível, só depende de mim, já fico feliz.

terça-feira, 20 de dezembro de 2016

Nunca é tarde para recomeçar!


 Vi que algumas pessoas pessoas perguntaram na publicação anterior o motivo de eu estar ausente e apagando publicações feitas, agradeço a preocupação, mas respondendo a pergunta de vocês, eu só me afastei por estar tendo compulsões, sendo sedentário e engordando. Tentarei me manter mais presente daqui pra frente, pelo menos semanalmente, pois já vi que não adianta nada eu me afastar, como também não poço só vir aqui quando estiver emagrecendo, praticando exercícios físicos e a alimentação estiver indo bem.

 Atualmente estou pesando 62.4 kg, mas não vou chorar ou me lamentar, até por que isso não adianta nada. Ainda me restaram 10 comprimidos de Aerolin e 10 comprimidos de Aspirina, irei usá-los, consumindo no maximo 500 calorias por dia e fazendo no mínimo 1 hora de caminhada por dia, esses são os meus planos daqui pra frente, começando hoje e eu também reinstalei o MyFitnessPal no celular para ajudar.

 E no dia 10 de Novembro de cheguei a pesar 63.4 kg, este foi o meu maior peso do ano e espero não vê-lo nunca mais.

segunda-feira, 10 de outubro de 2016

Você está vivendo ou existindo?


 Eu gostaria de voltar aqui dizendo que perdi todos os quilos que gostaria enquanto estive ausente, mas infelizmente a realidade não é essa, enquanto estive ausente poucas foram às vezes que consegui fazer dieta, caminhar, emagrecer, mesmo assim nada adiantou, por que recuperei todos quilos perdidos. Senti vontade de voltar a usar o blogger várias vezes, mas ao mesmo tempo sentia vergonha, por ter que admitir que desde a última publicação a relação com a comida, o peso e o sendentarismo não mudaram.

 Eu não vou prometer que irei fazer dieta, caminhadas, muito menos dizer que irei perder todos os quilos que eu quero em um específico tempo. Lembro-me que na primeira publicação deste blogger eu tinha prometido que iria alcançar minha meta antes ou até o dia do meu aniversário de 18 anos, coisa que não aconteceu, embora o tempo realmente fosse suficiente para isso, por isso não vou mais prometer nada, vou simplesmente fazer as coisas e depois compartilhar aqui com vocês. Assim não haverá promessas não cumpridas, metas não alcançadas e decepções.

 Eu voltei a fazer o consumo de remédios para emagrecer, porém desta vez estou fazendo o E.C.A. de maneira diferente, já que não encontro mais o Franol em nenhuma farmácia da minha cidade, mas descobri um remédio chamado Aerolin, ele é como um substituto para o Franol. Eu sei que irei receber comentários falando para mim parar com o consumo por ser prejudicial a saúde, mas estou usando de maneira consciente, sem correr o risco de morrer ou ir para o hospital e agradeço muito pela preocupação.

 Enquanto a alimentação estiver controlada, irei fazer 1 hora de caminhada também, quem me conhece desde o blogger antigo, sabe que este é único exercício físico que eu faço e gosto. 

 Estou com medo de ter compulsão novamente, estou com medo deste ano terminar sem eu não ter perdido quilo algum, nem mesmo os que recuperei, estou com medo de nunca mais na minha vida poder ver novamente o meu peso tão desejado ao subir na balança e estou com medo de passar o resto da minha vida tendo uma relação compulsiva com a comida. Eu sinto falta de como eu era a uns anos atrás, conseguia fazer qualquer dieta com facilidade, meu peso não ultrapassava de 55.9 kg, eu só consumia alimentos saudáveis, fazia caminhadas diariamente, eu daria tudo para voltar a ser como eu era antes, pois naquele tempo eu era feliz e não sabia. 

domingo, 10 de julho de 2016

 Não adianta perder peso se sua cabeça continua gorda. O visível fica diferente, o invisível fica igual. Mexa primeiro no invisível. Trabalhe sua cabeça para querer ser magro e essa força mental será a base de toda a transformação.


 O E.C.A. não faz mais efeito no meu corpo, nem sinto mais os efeitos colaterais, aliás é tanto tempo fazendo o uso do medicamento. Eu li em alguns sites que deve-se fazer uma pausa de um mês, depois de um certo tempo fazendo o uso e deve ser por essa pausa que não dei que no meu corpo que o E.C.A. não reage mais. Sinceramente, cansei de recorrer ao uso de remédios para emagrecer, já vi que meu problema é fome emocional, não adianta mais tomar remédio comendo compulsivamente, acho que tenho que mudar a minha relação com a comida primeiro.
 Eu achei a dieta perfeita, com ela consigo perder todos os quilos que quero ainda este mês, só depende de mim. Consegui fazer a dieta de 400 kcal por dois dias seguidos e nestes dois dias consegui perder 2.0 kg. Está é a dieta e eu preciso voltar para ela!
 Eu só quero voltar a pesar o peso que eu pesava, eu só quero me sentir melhor com o meu corpo, eu só quero ter uma auto estima melhor, eu só quero vestir minhas roupas me sentindo seguro com meu corpo nelas, eu só quero tirar fotos me sentindo apresentável, eu só quero conseguir encarar o espelho todos os dias... Eu só quero tantas coisas que ser mais magro me proporciona e faz muitíssimo tempo que não sinto estas coisas. Eu tenho que admitir que não sou gordo, sou magro, basta conferir meu Índice de Massa Corporal, mas a questão é que só quero ser mais magro, como eu costumava ser antes, não é por causa de padrão imposto por sociedade nenhuma, não é pelo bullying que eu sofri no Ensino Fundamental por ser gordo, não é por distorção de imagem, não é por nenhuma questão que a sociedade define os motivos de uma pessoa ter anorexia... Pelo menos no meu caso é por questão de bem estar, só Deus sabe como pra mim é confortante pesar a meta, eu só quero ser feliz!

quarta-feira, 6 de julho de 2016

Dias tristes, vontade de fazer nada, só dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos é melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque não há tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade.


 Olá! Amanhã é último dia que preciso ir pra aula, depois disso já poço me considerar de férias.

 Quero testar a dieta de 400 kcal, começando hoje, fiz até o E.C.A. para pelo menos diminuir meu apetite. Vamos ao cardápio de hoje:

 Café da manhã: Nada.

 Almoço: 3 colheres de sopa de arroz (132 kcal), 1 concha de feijão (137 kcal) e 1 prato de sobremesa de alface (6kcal). 

 Jantar: 200 ml de chá verde (0 kcal).

 Total: 275 kcal.

 Às 19:00 horas pretendo sair para caminhar. Gostaria de fazer uma publicação melhor, mas não estou nos meus melhores dias, me perdoem. Agora nas férias terei tempo de sobra pra usar o blogger, ler e comentar o blogger de vocês também. Por hoje é só e desejo boas férias para quem também vai estar de férias em Julho também!

segunda-feira, 13 de junho de 2016

Não quero meu Índice de Massa Corporal em 18.6, mas sim em 15.7!


 Na quinta-feira viajei após sair da aula (estudo de manhã), fiquei de quinta-feira até a manhã de domingo na casa de familiares maternos, apesar de ter sido uma viagem cheia de momentos bons ao lado dos meus familiares maternos, também tive momentos não agradáveis, como sempre a comida, a péssima relação com a comida, talvez a culpada nem seja realmente a comida, mas sim eu, pois tenho que admitir que sou eu quem coloco a comida em minha boca.

 Acho que nem preciso dizer o quanto me sinto péssimo nos momentos de desequilíbrio alimentar (sim, eu consigo não me sentir culpado quando como com equilíbrio ou já sabendo que estou comendo apenas o necessário para emagrecer), pois já é tanto tempo neste efeito sanfona, que falar o quanto me sinto mal já não é nem mais novidade ou nem faz tanta diferença, apesar de tudo ainda tenho expectativa de que antes do meu aniversário eu poça perder 9.0 kg, me dói admitir o quanto engordei em apenas uns dias de viagem, pois hoje na minha pesagem matinal vi 59.3 kg.

 Eu resolvi anotar o meu consumo calórico desta semana, começando hoje e na próxima publicação eu trago para vocês.

 Na publicação anterior eu tinha colocado uma foto de um thinspo, só que aquela foto não era minha, para quem achou que fosse e até me elogiou (risos). Eu pretendo colocar uma foto de um thinspo em cada publicação feita, com a intenção de motivar, mas quando eu alcançar a minha meta, ao invés de publicar fotos de thinspos irei trazer uma própria do meu corpo. Eu não respondi os comentários da publicação anterior, mas li todos com carinho, atenção e irei retribuí-los em cada blog. Fiquei muito feliz em saber a quantidade de apoio que tenho para me curar da bulimia e gostaria de dar um abraço em vocês como forma de agradecimento! ❤️

 O título desta publicação é o que tenho desejado mais que tudo, pois com o peso atual meu Índice de Massa Corporal está em 18.6 (saudável), mas com o peso meta 50.0 kg o Índice de Massa Corporal ficará em 15.7 (magreza). Eu descobri o valor calórico diário para manter o meu peso desejado, são 1.200 calorias e será esse valor que irei consumir quando alcançar a minha meta.

 Bem, por hoje é só e desejo uma ótima semana para todo(a)s!

sábado, 4 de junho de 2016

Procrastinando.


 O motivo da minha ausência foi porque eu tinha prometido pra mim mesmo que só voltaria aqui com um peso mais baixo do que o da última publicação, mas como nem isso eu fiz resolvi voltar a publicar.

 O título da publicação define o estado em que me encontro desde a última publicação, tanto que até engordei. Sinceramente, acho que irei para de prometer fazer coisas para emagrecer, em vez disso irei implesmente fazê-las e só comentar a respeito depois que concluí-las.

 A única notícia boa que eu trago é que estou a um mês sem praticar a bulimia, apesar do tempo não ser quase nada, espero me manter assim, na verdade espero me manter assim para o resto da vida, tenho medo de perder meus dentes, adquirir um câncer no estômago... Entre outros males que a bulimia pode causar. Inclusive os meus pais estavam começando a pegar no meu pé, queriam até me levar a um psicólogo, todas às vezes que eu entrava no banheiro, mesmo que não fosse para vomitar, eles queriam saber o por que, mas agora tudo está tranquilo e eu fiz uma promessa com eles de que não voltaria mais a vomitar.

terça-feira, 3 de maio de 2016

Novo mês e novo peso.


 Desde o dia 17 de Abril até o dia 1 de Maio não segui o que tinha estipulado na publicação anterior, pois tive dias compulsivos, dias com bulimia, poucos dias controlando a quantidade da alimentação, mas não às calorias... Apesar da desorganização, consegui emagrecer 3.5 kg! Mas, acho que só emagreci por que fiz o E.C.A. e caminhadas diariamente. Talvez se eu tivesse feito a dieta corretamente, teria perdido peso mais rápido e já tinha aparecido antes aqui para dizer isso.

 Ontem resolvi recomeçar, hoje já é o segundo dia conseguindo seguir os planos estipulados na publicação anterior e espero conseguir me manter assim até alcançar a minha meta.

 O E.C.A. é muito bom para emagrecer, o lado negativo são os efeitos colaterais, que tem dias que sinto e como também tem dias que não sinto. Quando sinto os efeitos me sinto péssimo psicologicamente, pois me sinto muito depressivo, por mais que não aconteça nada de ruim em meu dia, sem motivo algum, o E.C.A. do nada começa a me deixar depressivo, apesar desta sensação ser ruim, tento não me importar, aliás sei que essas sensações não são da minha natureza, mas sim adquiriras pelo remédio, e como está valendo a pena tomar, faço esforço para aguentar, pois como diz o ditado: "Se está difícil, é por que vale a pena.".

domingo, 17 de abril de 2016

Apresentação.

 Olá! Primeiramente, eu criei este blog com a intenção de relatar meu processo de emagrecimento até concluir minha meta, mas não só emagrecer até alcançar a minha meta, como também conseguir manter ela.
 Minha primeira dieta relatada aqui, começando hoje, será a dieta de 800 calorias máximas por dia, junto dela irei fazer o uso do E.C.A. e praticar 1 hora de caminhada diária. Escolhi uma dieta de contagem de calorias, pois é a única que tem funcionado comigo atualmente, inclusive com ela consigo não ter a compulsão alimentar, por não ser tão radical.
 Eu tenho 1,78 cm de altura, hoje quando me pesei pela manhã em jejum estava com 58.6 kg, mas admito que já tive muito mais peso que isso, em 2013 eu pesava 80.0 kg, foi ano em que tudo começou, anorexia, bulimia, compulsão alimentar e já sou assim a 4 anos...
 No dia 6 de Agosto eu irei completar 18 anos, o presente que eu prometi que iria me dar até lá, seria voltar a ter o meu peso meta, conseguir mantê-lo e até a data do meu aniversário acredito ser tempo suficiente para concluir isso. E para finalizar está publicação, deixo a foto de thinspiration para motivar: